Witze

[Ecce Homo]

Den habe ich letzten Sonntag bei der Predigt erzählt:

Der kleine Max ist in der Klasse der Schlechteste. Da sagt die Oma zu ihm: Bete feste, dann hilft dir Gott auch zu lernen, und du wirst besser. Maxi betet, was das Zeug hält, und nach einiger Zeit sagt er begeistert zur Oma: Oma, jetzt bin ich nur noch zweitschlechtester! - Bete weiter, dann wirst du noch besser!
Maxi betet weiter; dann nach einiger Zeit: Jetzt bin ich schon im Mittelfeld! - Bete weiter!
Maxi betet weiter und schließlich sagt er zur Oma: Jetzt bin ich schon Zweitbester - nur der Fritzle ist noch besser als ich. - Bete weiter, dann wirst du Bester! - Aber Oma, das ist ja das Problem: Der Fritzle betet nämlich auch!

Ich glaube wirklich, dass ich mal zu dir in die Messe kommen sollte - wenn du immer Witze erzählst...
Ich schau mal wieder vorbei...

....wenn ich wieder mal den Kopf frei habe...

[Samuel]

Ein Deutscher, ein Franzose, ein Engländer,
ein Priester, ein Pastor und ein Rabbi
kommen in eine Kneipe.

Da stöhnt der Wirt:
Nicht schon wieder so ein schlechter Witz!

[Fingalo]

Der Rabbi ist fanatischer Golfspieler und rühmt sich, der beste Spieler der Gemeinde zu sein. Sein Haus steht direkt am Golfplatz. Nun regnet es die ganze Woche, und er kann nicht Golf spielen. In der Nacht zum Sabbat hört der Regen auf. Der Rabbi früh aufgestanden sieht, wie eine klare Morgendämmerung am wolkenlosen Himmel heraufzieht. Er denkt, eigentlich darf ich beim Sabbat kein Golf spielen - aber jetzt sieht's keiner, ich mach mal ne Runde.
Die Engel eilen zu Gott: "Herr, Herr, der Rabbi will am Sabbat Golf spielen. Du musst ihn bestrafen."
- "Hmm, Nu, wenn ihr meint ..."

Der Rabbi macht seinen ersten Abschlag - der Ball fliegt aufs Grün und rollt direkt ins Loch. Der zweite Abschlag - dasselbe.

Die Engel eilen zu Gott: "Du wolltest ihn doch bestrafen und nicht belohnen!"

- "Nu, wem will er das erzählen?"

[Tetzel]

Ein Dominikaner und ein Jesuit gehen spazieren und unterhalten sich über neueste wissenschaftliche Forschungen.
Sagt der Dominikaner: Es gab jetzt archäologische Ausgrabungen im Heiligen Land und da wurde im Grab Jesuu ein Skelett gefunden.
Darauf antwortet der Jesuit verduzt: Dann hat er also wirklich gelebt!

[sofaklecks]

@ Fingalo

Witz geklaut! Guckst du im September! 10.09.2006!

Pfui!

sofaklecks

[Fingalo]

@ Fingalo

Witz geklaut! Guckst du im September! 10.09.2006!

Pfui!

sofaklecks

<schämmodus on>Habe nicht alle Witz auf den 56 Seiten durchgelesen!<schämmodus aus>

[Fingalo]

Aber vielleicht ist der noch nicht dagewesen:
Franz von Assisi kommt in den Himmel. Nach zwei Wochen wird es ihm langweilig und er bittet Petrus, doch einmal in der Hölle vorbeischauen zu dürfen.
"Das geht nun wirklich nicht!", schimpft Petrus. Aber Franz gibt keine Ruhe und endlich willigt Petrus ein. Nach einer Woche kommt Franz begeistert zurück:
"Petrus, das ist Wahnsinn! Hölle, Hölle, Hölle! Hölle! Morgens gibt es ein italienisches Frühstücksbüfett, mittags zwei Menüs zur Auswahl und abends ein fünfgängiges Galadiner: Hummerschaumsuppe, Tagliatelle mit weißen Trüffeln, Entenbrust auf sautiertem Gemüse, ein Walnussparfait und edlen Käse hinterher. Und hier oben? Mittags ein Knäckebrot mit Leberwurst und jeden zweiten Abend Rühreier!"
Petrus zuckt mit den Schultern und grummelt: "Glaubst du etwa, wegen uns beiden lohnt sich das Kochen?

[Ecce Homo]

Hab ich von einem aus dem Chor:


Was ist der kleinste Bauernhof?


















Ein Polizeiauto! Hinten sitzen die Schweine, vorn die Bullen...

[holzi]

Sehnsucht nach den Zeugen Jehovas:

http://www.michael-fredrich.de/Comics/Taliban.htm

da sind noch etliche andere gute Cartoons drin.

[asderrix]

Die Seite is klasse!
Der passt denke ich gut ins Forum:

http://www.michael-fredrich.de/Cartoons/allg068.htm

und der passt auch:

http://www.michael-fredrich.de/Cartoons/allg043.htm

und der is net ganz jugendfrei:

http://www.michael-fredrich.de/Cartoons/allg063.htm

[Ecce Homo]

Oh, die Seite hat was:

[Ecce Homo]

[Ecce Homo]

Das hat mir echt den Abend gerettet - ich versinke im Klausurstress.....

[Edi]

Das hat mir echt den Abend gerettet - ich versinke im Klausurstress.....

Jetzt gibt es wenigstens eine Erklärung, wenn jemand seine Prüfungen nicht besteht.

[Ecce Homo]

Jetzt gibt es wenigstens eine Erklärung, wenn jemand seine Prüfungen nicht besteht.

Ich muss sie nicht bestehen, ich lasse sie schreiben... * *
Habe heute drei Klausuren konzipiert und hatte dabei Spaß---

[Linus]

Ich muss sie nicht bestehen, ich lasse sie schreiben... * *
Habe heute drei Klausuren konzipiert und hatte dabei Spaß---

Her damit, ich will wissen, ob ichs auch weiß

Linus, strebernd.

[sofaklecks]

Variationen zum Thema:

In der Uniklinik Heidelberg wird die Schädeldecke des Patienten, der über unrträgliche Kopfschmerzen klagt, göffnet. Es macht laut und vernehmlich Pfffffffffffft.

"Typisch Theologe", meint der Chefarzt und fährt in bestem Pfälzer Dialekt fort: "Bloss Förz im Kopp!"

oder bei einem Lehrer: "Signifikantes Einströmgeräusch von Luft in ein Vakuumgefäss!"


sofaklecks

[Ecce Homo]

Ich muss sie nicht bestehen, ich lasse sie schreiben... * *
Habe heute drei Klausuren konzipiert und hatte dabei Spaß---

Her damit, ich will wissen, ob ichs auch weiß

Linus, strebernd.

Nix gibt´s. Datenschutz. Da muddu schon zu mir in den Unterricht kommen - du hättest deinen Spaß, kann ich dir versichern - es lohnt sich..

[Linus]

Nix gibt´s. Datenschutz. Da muddu schon zu mir in den Unterricht kommen - du hättest deinen Spaß, kann ich dir versichern - es lohnt sich..

Datenschutz? ich will ja nicht wissen, ´was Lieschen Müller für ne Note kriegt, sondern lediglich die Fragen, ohne real gegebene Antworten.

[Ecce Homo]

Nix gibt´s. Datenschutz. Da muddu schon zu mir in den Unterricht kommen - du hättest deinen Spaß, kann ich dir versichern - es lohnt sich..

Datenschutz? ich will ja nicht wissen, ´was Lieschen Müller für ne Note kriegt, sondern lediglich die Fragen, ohne real gegebene Antworten.

Können wir das woanders ausmachen? Finde einen passenden Schulthread und ich gebe dir reale Fragen ohne die Antworten...

[Samuel]

Aus einer Ansprache zum Thema "Heute, wenn ihr seine Stimme hört, verhärtet euer Herz nicht!" (Ps 95)

Sagt der Pfarrer zu Tünnes: "Du solltest endlich mit dem Trinken aufhören!"
Tünnes: "Dafür ist es jetzt zu spät!"
Pfarrer: "Dafür ist es nie zu spät!"
Tünnes: "Dann kann ich ja auch noch warten!"

[Ecce Homo]

[Ecce Homo]

Ich bin nicht sicher, ob wir den schon hatten...

Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt des ersten Kindes ins Krankenhaus.

Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.

Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.
Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10%.
Er erklärte, dass schon diese 10% für Anfänger mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater bisher je erfahren hatte.

Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.

Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich weiterhin gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, 100% der Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert. Nur als sie nach Hause kamen lag dort der Postbote tot auf der Veranda ....

[Ecce Homo]

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."


Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

[Samuel]

- Finden Sie nicht auch, dass die größten Probleme unserer Gesellschaft Ignoranz und Desinteresse sind?
~ Keine Ahnung. Ist mir auch scheibenkleisteregal.


"Scheibenkleisteregal": Ich hatte eigentlich etwas anderes geschrieben - Aber der automatische Zensor verträgt offenbar keine Fäkalsprache - verständlich, wo wir hier im Kreuzgang sind. Wobei ich Pönitenten, die sich im 2. Gebot anklagen oft rate, statt zu fluchen einfach Sch... zu sagen - irgendwie muss man ja seinem Herzen Luft machen.

[sofaklecks]

@ecce

Der Dialogpartner der Dame hat mindestens ebensoviel Schuld wie sie.

Ich habe irgendwann festgestellt, dass es bei manchen Dingen einfach unsinnig ist, zu fragen. Ich denke nach und tue dann etwas ohne Rückfrage. Das funktioniert. Kann ich nur empfehlen.

Die Kunst liegt darin, Wichtiges von Unwichtigem unterscheiden zu können. Das lernt man aber schnell.

Frauen sind halt sehr seltsame Wesen. Wie Männer. Und warum ist das so? Damit sie sich miteinander mehr Mühe geben.

sofaklecks

[Fingalo]

@ecce

Der Dialogpartner der Dame hat mindestens ebensoviel Schuld wie sie.

Und wo ist bei Dir der Witz?

[Peregrin]

Der bayrische Samuel ist an folgendem Beitrag schuld:

Ein Bauer im schönen Bayern bleibt mit seinem Traktor liegen. Fluchend springt er ab und beginnt, die Maschine mit Tritten zu bearbeiten: "Leckmiamoa***, Sch***graffelwerk, leckmiamoa*** " und so fort.

Da kommt der Pfarrer des Weges: "Was tust du, mein Sohn? Du sollst doch nicht fluchen. Laß es uns lieber mit einem Segen probieren!". Sagt's, spricht eine Formel, schlägt das Kreuzzeichen und der Motor springt knatternd an. Hochwürden reißt die Augen auf: "Jo, do leckst mi am Oa***".

[sofaklecks]

@ Fingalo

Sorry, ich dachte, man dürfte über einen Witz nachdenken oder ihn kommentieren.

sofaklecks

[Fingalo]

@ Fingalo

Sorry, ich dachte, man dürfte über einen Witz nachdenken oder ihn kommentieren.

Kann man ja, insbesondere nachdenken. Aber wenn wir die hier tiefsinnig kommentieren, dann gibt's einen Gegenkommentar, dazu weitere tiefsinnige Anmerkungen und schwupps - ist das aus dem Witze-Thread ein Philosophen-thread geworden.

Nichts für ungut, ist halt mein privater Senf dazu.

Man sollte hier wie in den Witzethreads des Usenets ein OJ einführen. (Obligatorischer Joke), d.h., man darf nur kommentieren, wenn man im gleichen Posting auch einen Witz unterbringt. Hat sich sehr bewährt.
Denn da gibt's Witze, die gegen den guten Geschmack verstoßen. Dann regt sich einer drüber auf, der andere kommt mit Freiheit der Meinung /Kunst, der Dritte meint das sei mißbrauch dieser Freiheit, der Vierte fragt wieso usw. Wenn aber jeder einen Witz dazusetzen muss, dann sterben diese Diskussionen schnell ab und die Witze behalten die Oberhand.

[Ecce Homo]

No comment - ER ist [Punkt]

[Ecce Homo]

Da hat SIE wohl zu viel auf IHN gehört...