Neue Witze

[Raimund J.]

Was sagt ein Händler, der gerade zwei Milliarden verzockt hat?

UBS!

[Samuel]

Irgendwann gab's do mal einen Thread "Lustige Erlebnisse mit der Kirche". Ich find ihn einfach nicht mehr, deshalb poste ich das Erlebnis hier, auch wenn ich es nur aus zweiter Hand berichten kann:

Einige Leute baten einmal um einen Reisesegen. Es war ein indischer Priester, den sie baten, der dann voller Inbrunst betete: "Herr, sende ihnen bewaffnete Kampfengel!"
(Wohlgemerkt: Ein Reisesegen)

[Kai]

[iustus]

Jawoll!

[Raphaela]

Irgendwann gab's do mal einen Thread "Lustige Erlebnisse mit der Kirche". Ich find ihn einfach nicht mehr, deshalb poste ich das Erlebnis hier, auch wenn ich es nur aus zweiter Hand berichten kann:

Einige Leute baten einmal um einen Reisesegen. Es war ein indischer Priester, den sie baten, der dann voller Inbrunst betete: "Herr, sende ihnen bewaffnete Kampfengel!"
(Wohlgemerkt: Ein Reisesegen)

HIER!

[ChrisCross]

Tagebuch einer Katze

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung, indem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangenen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.

Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen.

[Vulpius Herbipolensis]

Tagebuch einer Katze

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung, indem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangenen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.

Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen.

[Kantorin]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ich's doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Quelle

[Gamaliel]

Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: „Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liegt.“
Der Beamte will sich einen Spaß erlauben und antwortet: „Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Angelegenheit?“
Kontert der Pfarrer: „Schon, schon, mein Sohn. Doch ist es meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!“

[Kantorin]

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, "Du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich Dich hier leider nicht reinlassen."

Nach kurzem Überlegen sagt der Mann:
"Ich habe beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt."
Petrus schaut in sein dickes Buch: "Hmmm, davon kann ich hier nichts finden, wann war das?"
"Vor etwa zwei Minuten."

Quelle

[Kantorin]

Wie lauteten die letzten Worte Lots an seine Frau?

"Folgt uns jemand?"

[Kantorin]

Ein Maurer, ein Schreiner und ein Elektriker streiten sich, wer das älteste Handwerk hat. Sagt der Maurer: „Wir haben damals in Ägypten die Pyramiden gebaut!“ Meint der Schreiner: „Wir bauten Noahs Arche!“ Sagt der Elektriker: „Jungs, das könnt ihr alles vergessen! Als Gott sprach, es werde Licht, da waren schon alle Leitungen verlegt.“

[Petra]

Quelle

Religionsunterricht in der Grundschule, Reli-Std, wird grad die Geschichte vom Jona und dem Wal erzählt. Lehrer:"Ja und dann kam dieser riiiesen Wal und verschlang Jona und spuckte ihn dann da, wo er hin sollte, wieder aus..." Und kurz vor Schluss der Stunde fügt er noch hinzu: "Ja, ihr wisst ja, das is so 'ne Geschichte, die steht in der Bibel. Die muss man nicht unbedingt glauben."
Doch ein kleines Mädchen sagt ganz fröhlich und sicher: "Herr Lehrer, ich glaub aber daran, dass das wirklich passiert ist." Doch der Lehrer: "Najaaa, du weisst ja... das steht in der Bibel. Das muss nicht alles unbedingt stimmen, was da alles so geschrieben ist."
Aber das Mädchen, immer noch sicher: "Nagut, dann werd ich den Jona halt fragen, wenn ich in den Himmel komme!!"
Hämisch fragt der Lehrer: "Und wenn er nicht im Himmel ist... Was ist wenn er in der Hölle gekommen ist???"
Doch wieder das kleine Mädchen: "Na, dann können Sie ihn ja [Punkt]"

[Kantorin]

Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.
Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Quelle

[Kantorin]

Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25.000 Euro stifte?" - "Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren."


Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: 'Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!'"


Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt: "Du, Rabbi, ich habe heute Nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!" - "Ja", sagt der Rabbi, "Mir hat heute Nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."

Quelle

[Kantorin]

Zwei Priester fischen neben einer Straße. Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch: "DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt, "Verpisst euch, ihr bekloppten Fanatiker!"
Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes PLATSCH!
Der eine Priester guckt den anderen an: "Wir hätten doch wohl besser ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT schreiben sollen..."


Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit dem Bäcker
noch?"

[ChrisCross]

Der kleine Ahmed - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, es mit einer katholische Klosterschule zu versuchen.
„Die Nonnen dort sind streng“, sagten sie.
Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: „Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen“?
„Nein“, antwortete Ahmed. „Am ersten Tag, als ich in der Schule den Typen sah, den sie an das Pluszeichen genagelt haben, wurde mir klar, dass die hier keinen Spaß verstehen!“

Quelle

[Samuel]

Neulich bei der Lektüre des Zauberbergs habe ich eine Stelle gefunden, die dem Tatbestand des Witzes so nahe kommt, dass ich sie hier einzustellen wage:

Nun, so viel, meinte Hans Castorp, war absolut zuzugeben, daß innerhalb des Gegensatzes von Körper und Geist der Körper zweifellos das böse, teuflische Prinzip . . . verkörperte, haha, also verkörperte

[civilisation]

Herr Alipius, Chorherr aus Klosterneuburg, eröffnete heute in seinem Blog eine Rubrik "Cafeteria 211" mit den "neusten Entwicklungen auf dem ständig wachsenden Kirchenmarkt".

Daraus:



Und noch viele andere mehr - hier: http://blog.derherralipius.com/211/1/ ... richt.html

[Sascha B.]

Wie ist eigentlich
die Hymne der Beamten?























Wake me up before you go go...

[Kai]

Was ist weiß und stört beim Abendessen?





















Eine Lawine.

[Samuel]

Zwei Priester fischen neben einer Straße. Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch: "DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt, "Verpisst euch, ihr bekloppten Fanatiker!"
Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes PLATSCH!
Der eine Priester guckt den anderen an: "Wir hätten doch wohl besser ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT schreiben sollen..."

Super! Den kannte ich noch nicht.
Ich habe ihn letzten Sonntag als Predigt-Einstieg erzählt.
Vermutlich muss ich öfters Witze bringen, damit die Leute kapieren, dass sie in der Kirche auch mal lachen dürfen.

[Melody]

Kein Witz im eigentlichen Sinne und nichts für Katholiken...

1. Gehe zu Google Translator.
2. Übersetze von Deutsch nach Englisch.
3. Gebe Gib ein:
Meine Nachbarin hat Kohlmeisen aber warum ist ein Hahn auf meinem Esel.

Google Translator ist ja seltsam drauf...

[civilisation]

Etwas ähnliches:

Triebwagen nach Geilenkirchen
=
Curris sexualis ad Ecclesiam sexualem

[Nassos]

Kein Witz im eigentlichen Sinne und nichts für Katholiken...

1. Gehe zu Google Translator.
2. Übersetze von Deutsch nach Englisch.
3. Gebe Gib ein:
Meine Nachbarin hat Kohlmeisen aber warum ist ein Hahn auf meinem Esel.

Google Translator ist ja seltsam drauf...

Das muss voreingestellt sein (Osterei???). Auf griechisch kommt das gleiche heraus (obwohl.. Engländer und Griechen )
Oder aber alle Völker sprechen Klartext, nur die Deutschen.... aua aua aua aua aua...

[Nassos]

Wie ist eigentlich
die Hymne der Beamten?

Wake me up before you go go...

Da hilft nicht mal ein Hahn auf dem Esel...
tschuldigung....

[Melody]

Wie ist eigentlich
die Hymne der Beamten?

Wake me up before you go go...

Da hilft nicht mal ein Hahn auf dem Esel...
tschuldigung....

Also ich BIN wach.

Und mit so nem Hahn auf dem Esel... ich würde mal behaupten, da ist JEDER wach...

[HeGe]

Ein Witz für zwischendurch: Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Köln am Rhein. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Kneipen sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Köln werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott, " ...nebenan ist [Punkt]"

[taddeo]

Ein Witz für zwischendurch: Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Köln am Rhein. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Kneipen sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Köln werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott, " ...nebenan ist [Punkt]"

[Torsten]

Jido Fister Filly

[Melody]

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott, " ...nebenan ist [Punkt]"

Euch ist schon klar, dass es diesen Witz ebenso genau andersherum gibt, ja?!
Und es versteht sich von selbst, welche der beiden Versionen die "richtige" ist...

In Köln gibt's ja nicht mal Bier...
Taddeo, Du als Bayer willst mir doch nicht etwa erzählen, dass Du diese Plörre trinkst, die die in Köln als "Bier" verkaufen?!

[obsculta]

Ein Witz für zwischendurch: Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Köln am Rhein. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Kneipen sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Köln werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott, " ...nebenan ist [Punkt]"