Witze

[Juergen]

[Robert Ketelhohn]

That is what I always thought about certain Windows drivers.

[Juergen]

That is what I always thought about certain Windows drivers.

[Alexander]

Leute, Leute...

[Ragnar]

die besten Witze gibt's nur auf Platt,
wenn man die übersetzt (ins Hochdeutsche),
dann gehören die verboten...

[Stefan]

die besten Witze gibt's nur auf Platt,
wenn man die übersetzt (ins Hochdeutsche),
dann gehören die verboten...

Dann schreib ihn doch mal auf platt

[Juergen]

die besten Witze gibt's nur auf Platt,..

Äwer nur op siuerlandänder Platt!

Sall vey Platt kuiern?

[Ragnar]

Bin zwar im schönen "Glockenland" geboren,
auch versteh' ich einigermassen datt Platt,
aber kürn kann ich das nicht...
Sprachenbegabung gleich Null

[Edi]

Ein Mann, scheinbar ein Charismatiker, geht mit einem Freund spazieren und ruft jede Minute einmal halleluja , Preis und Dank sei dem Herrn. Plötzlich lässt ein Vogel etwas auf seinen Kopf fallen und er ruft erneut dasselbe. Da fragt ihn der Freund warum er denn da schon wieder Gott danke.
Er antwortet, dass er Gott deswegen danke, weil Gott den Kühen keine Flügel gemacht habe.

[Juergen]

Folgendes Bild verlinke ich nicht, es könnte das sittliche Empfinder der User des Forums stören.
Ich bitte also nur denjenigen auf den Link zu klicken, der es auch wirklich will:
Hic habitat felicitas / Hier wohnt die Freude

[Angelo]

Angelo

[Ragnar]

Folgendes Bild verlinke ich nicht, es könnte das sittliche Empfinder der User des Forums stören.
Ich bitte also nur denjenigen auf den Link zu klicken, der es auch wirklich will:
Hic habitat felicitas / Hier wohnt die Freude

Ha, ha, ha,
ist das lusst-tik,
und dein sittliches Empfinden kann natürlich nicht gestört werden...

[Juergen]

Folgendes Bild verlinke ich nicht, es könnte das sittliche Empfinder der User des Forums stören.
Ich bitte also nur denjenigen auf den Link zu klicken, der es auch wirklich will:
Hic habitat felicitas / Hier wohnt die Freude

Ha, ha, ha,
ist das lusst-tik,
und dein sittliches Empfinden kann natürlich nicht gestört werden...

Mein sittliches und vor allem ästhetisches Empfinden wird nur das gestört, was sich einige erlauben hier schriftlich von sich zu geben.

[Ragnar]

Glaubst du denn, dass das Symbol für eine glückliche Familie steht?
oder eher für ein Freudenhaus jeglicher Art
(da waren werder die alten Pompeianer noch die alten Römer verklemmt)?

Nach dem Motto, wo es keine Sünde gibt,
da ist der Beichtvater sinnlos...

[Alexander]

Ein Streifenwagen fährt durch eine Straße. Da kommt ein Ragnar angelaufen, stellt sich dem Wagen in den Weg und verkündet:

Daß du hier fährst
stur und grün
wider den Willen des Herrn
denn der Herr hat befohlen, daß die Streifenwagen blau sind
zeigt, daß dein Verhältnis zu deiner Mutter in deiner Kindheit
grün war.

[Ragnar]

Ein Streifenwagen fährt durch eine Straße. Da kommt ein Ragnar angelaufen, stellt sich dem Wagen in den Weg und verkündet:

Daß du hier fährst
stur und grün
wider den Willen des Herrn
denn der Herr hat befohlen, dass die Streifenwagen blau sind
zeigt, daß dein Verhältnis zu deiner Mutter in deiner Kindheit
grün war.

erkläre den mal...
hatte der nun grüne Streifen?
grün auf weiss?

[Alexander]

>>>Hier ist über Ragnar nachzulesen.

[Juergen]

>>>Hier ist über Ragnar nachzulesen.

Gut, daß das hier im Witzethread steht und nicht anderswo

[Juergen]

[Alexander]

A great gnashing of teeth
A preacher of the old school was describing the events of Judgment Day and, of course, he used Biblical phrases whenever he could.
"Oh, my friends," he shouted, "imagine the suffering of the sinners as they find themselves cast into the outer darkness, removed from the presence of the Lord and given to eternal flames. My friends, at such a time there will be weeping, wailing and a great gnashing of teeth!"
At this point, one of the elders of the congregation interrupted.
"But Reverend," he said, "what if one of those hopeless sinners has no teeth?"
The preacher crashed his fist on the pulpit, "My friends, the Lord is not put out by details. Rest assured ... teeth will be provided!"

[Juergen]

Die Nähmaschine für das Papstgewand.
Ob's die wohl mal bei ebay gibt?

Quelle

[asderrix]

gerade gefunden:

Im Rahmen seiner Pfarrerausbildung musste unser Pastor einen Gottesdienst in einer ihm nicht vertrauten Kirche halten. Unbewusst suchte er etwas, um sich festzuhalten und fand einen Bolzen, der in die Kanzel hineinragte. Waehrend des Gottesdienstes spielte er die meiste Zeit damit herum. Zu seiner grossen Erleichterung schien die kleine Gemeinde hoechst aufmerksam. Nach dem Gottesdienst kam einer der jungen Diakonen auf ihn zu und meinte, er habe sich gut gehalten, angesichts seiner Nervosität. "Woher wussten Sie, dass ich nervoes war?", fragte er. "Nun" antwortete der Diakon, "während der gesamten Predigt drehte sich das an die Kanzel gedübelte Kreuz wie ein Propeller!"

[Juergen]

Der Ritus des Dusches einer Frau:

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen .
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

Der Ritus des Dusches eines Mannes:

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und alles auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.
3. In den Spiegel schauen, sein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.
9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die privaten Bereiche zu waschen.
10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
13. Ausspülen und aus der Dusche raus.
14. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.
15. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.
16. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.
17. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.
18. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

[Juergen]

S.Ü.N.D.E = Süße Überraschung nach diversen Enthaltsamkeiten

[Alexander]

S.Ü.N.D.E. Sehr übles Nichtgehorchen dem Erhabenen.

[Robert Ketelhohn]

Schröder und Stoiber sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer der Spree und fischen. Da fängt Stoiber einen Fisch und möchte ihn auch gleich mit einem Schlag auf den Kopf töten. Unmutiges Gemurmel unter den der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh, ..." Stoiber wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln. "Ja Gerhard," fragt Stoiber , "was machst du denn da?" Antwortet Schröder: "Siehst du, den Leuten gefällt's und tot geht der Fisch so auch..."

[Robert Ketelhohn]

Schröder und Fischer gehen zum Wannsee angeln. Sie mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt Schröder: "Die Stelle müssen wir uns markieren." Fischer malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes. Darauf Schröder: "Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."

[Ecce Homo]

Sitzt ein Mann im Zug und liest. Plötzlich schaut er aus dem Fenster und merkt, das was nicht stimmt. Er verlässt sein Abteil, trifft einen auf dem Gang und fragt ihn: "Entschuldigen Sie bitte, täusche ich mich, oder ist dieser Zug nicht gerade eben runtergefahren von den Schienen, durch den Graben, dann ein Stück über die Wiese und dann am Waldrand entlang, und wieder auf die Schienen drauf?"
Sagt der andere: "Ich hab bis eben geschlafen und bin auch eben überrascht aufgewacht... gehen wir doch zum Schaffner, der weiß bestimmt, ob es so war oder nicht." Die beiden gehen zum Schaffner und fragen wieder: "Entschuldigung, aber ist dieser Zug nicht gerade eben runtergefahren von den Schienen, durch den Graben, dann ein Stück über die Wiese und dann am Waldrand entlang, und dann wieder auf die Schienen?" Der Schaffner sagt: "Ehrlich gesagt, bin ich mir da auch nicht sicher, aber da war schon was. Fragen Sie doch mal den Zugführer, warum das so war." Die beiden gehen zum Zugführer nach vorne. Sie fragen abermals: "Entschuldigung für die Störung, aber ist der Zug nicht gerade eben runtergefahren von den Schienen, durch den Graben, dann ein Stück über die Wiese und dann am Waldrand entlang, und dann wieder auf die Schienen?"
Sagt der Zugführer: "Natürlich!" Die beiden: "Aber warum denn bitte?" Sagt der Zugführer: "Da lag der Kanzler auf der Straße." Die beiden: "Und warum haben Sie den nicht einfach überfahren?"
Der Zugführer: "Na, der ist doch aufgesprungen und runter von den Schienen, durch den Graben und auf die Wiese..."

[Juergen]

Keine "richtigen" Witze, sondern Hagebaumarkt-Werbung

http://www.hagebau.de/pics/medien/1_111 ... hen_NX.mp3
http://www.hagebau.de/pics/medien/1_111 ... ort_NX.mp3
http://www.hagebau.de/pics/medien/1_111 ... erg_NX.mp3

Mehr: http://www.hagebau.de/staticsite/static ... opmenu=116

[Juergen]

Liebe Mama, lieber Papa,
Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafür, dass ihr beim Lesen nicht gestört werdet.

Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte zwar vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Dealer mir gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei dank musste ich nur für wenige tage ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paar mal am Tag Kopfschmerzen.
Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten türkischen Jungen, der bei dem Imbiss um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, da sonst seine Aufenthaltsgenehmigung abläuft.
Ja Mama und Papa, ich steh auf Türken und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.
Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seinen eigenen Dönerstand eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist, und ne weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.
Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist Mitglied von 3 arabischen Organisationen, wo ein Bin Laden Vorsitzender ist, ein sehr netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart. Ansonsten weiss ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum schweigen brachte.
Er ist wirklich stolz darauf, dass ich mich zu einer Geschlechtsumwandlung entschieden habe und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.

So, liebe mama,lieber papa,--- hm, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können.

Ich will noch eben loswerden, daß ich nicht transsexuell bin, daß ich keine Gehirnerschütterung,Drogenprobleme, Geschlechtskrankheiten oder einen ausländischen Freund habe.
Ich habe ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte Euch eigentlich nur deutlich machen, daß es viel schlimmere Sachen gibt, als schlechte Noten.

Euer Sohn

[spectator]

Als der jetzige Papst noch der Präfekt der Glaubenskongregation war, wurde er, zusammen mit Uta R-Heinemann und H. Küng, zum Gespräch in den Himmel gerufen.
Als erste wurde Uta R-Heinemann in das Sprechzimmer gerufen. Nach einer Stunde kam sie aufgebracht raus und sagte:
“ich muss zurück auf die Erde und alles berichtigen, was ich sagte. Ich habe viel falsch gemacht.“
Als nächste ging H. Küng rein, kam nach 2 Stunden enttäuscht raus und sagte:
„ich muss zurück auf die Erde und alles berichtigen, was ich sagte. Ich habe viel falsch gemacht“
Als letzter ging Kardinal Ratzinger in das Sprechzimmer rein. Nach 3 Stunden kam unser Herr selbst raus, wischte sich den Schweiß von der Stirn ab und sagte:
„ich muss zurück auf die Erde, ich habe alles falsch gemacht“.

[Edi]

Den gibts so ähnlich nur mit andern Personen:

Der Papst, Kardinal Meissner und Drewermann kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie wars ?" - "Naja", meint der Papst, "ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie wars ?" - "Naja", sagt Meissner, "ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja",sagt Jesus, "ich muß nochmal runter auf die Erde..."