Darauf die e-Funktion: " Ach, ich kann mich irgendwie nicht richtig integrieren."
Witze
Die mathematischen Funktionen machen eine Party. Sinus tanzt ausgelassen auf der Tanzfläche und auch Cosinus ist gut drauf, nur die e-Funktion steht etwas traurig in der Ecke. Als der Logarithmus vorbeikommt, fragt er:" Was ist denn los mit dir, gefällt dir die Party nicht?"
Darauf die e-Funktion: " Ach, ich kann mich irgendwie nicht richtig integrieren."
Darauf die e-Funktion: " Ach, ich kann mich irgendwie nicht richtig integrieren."
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.
(dramatische Pause)
"Hi George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.
(dramatische Pause)
"Hi George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"
Gerade im Lebenslauf von Bischof Krenn gelesen:
15. September 1991 Übernahme des Amtes als Diözesanbischof von St. Pölten
derzeit auch Vorsitzender der Finanzkommission der Österreichischen Bischofskonferenz und zuständiger Bischof für den Sport
Gruß Jürgen
Dieser Beitrag kann unter Umständen Spuren von Satire, Ironie und ähnlich schwer Verdaulichem enthalten. Er ist nicht für jedermann geeignet, insbesondere nicht für Humorallergiker. Das Lesen erfolgt auf eigene Gefahr.
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Micha
Vielleicht so?
QuelleMache jeden morgen 10 Min Gymnastik.
Linkes Augenlid. Rechtes Augenlid. Wie wild mit den Zehen wackeln. Laaangsam Kopf heben. Kopf zurückfallen lassen.
Das 5 mal wiederholen. Wenn dann Blikckkontakt zum Fenster hergestellt ist und es pieselt draußen, gaaanz schnell zurückfallen lassen und Ausgangsposition wieder einnehmen.
So wird man Millionär - Anleitung zur Geldfälschung
Gruß Jürgen
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Nietenolaf
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- Wohnort: Blasegast
Sonntag beim Fussball, hatte irgendein Mann mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone.
Nachdem sie ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen sie die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von ihnen, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben sie dann folgendes festgestellt:
1. Sie hatten zugenommen.
2. Sie redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Sie hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war ihnen unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang ihnen nicht, zuzugeben, wenn sie im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von ihnen glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Sie hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Ihre Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Sie hielten sich gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: sie mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl [Punkt]
Bier enthält weibliche Hormone
ODER:
Frauen sind ständig besoffen!
Nachdem sie ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen sie die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von ihnen, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben sie dann folgendes festgestellt:
1. Sie hatten zugenommen.
2. Sie redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Sie hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war ihnen unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang ihnen nicht, zuzugeben, wenn sie im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von ihnen glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Sie hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Ihre Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Sie hielten sich gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: sie mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl [Punkt]
Bier enthält weibliche Hormone
ODER:
Frauen sind ständig besoffen!
Gruß Jürgen
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Anastasis
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Nietenolaf
- Beiträge: 3053
- Registriert: Donnerstag 23. Oktober 2003, 14:26
- Wohnort: Blasegast
Ein Mann sitzt vor einem Computer, dieser meldet:
Create a new password.
Haha, denkt sich der Mann, ich nehme "Penis" ... *tipp tipp tipp tipp tipp*
Der Computer meldet:
Sorry, it isn`t long enough.
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Der Computer meldet:
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Gruß Jürgen
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Gregor von Naizanz
- Beiträge: 8
- Registriert: Donnerstag 2. September 2004, 14:23
Golferglück
Ein mehr schlecht als recht spielender Golfer steht auf dem Golfplatz und verschießt den Golfball in das angrenzende Waldstück.
Als er sich in den Wald begibt und den Boden absucht, trifft er auf einen Waldtroll. Dieser hält seinen Golfball in der linken Hand und eine Flasche mit Zaubertrunk in der rechten.
Sagt der Troll:
"Du, wenn Du der weltbeste Golfer werden willst, dann erlaube ich Dir einen Schluck von diesem Zaubertrank zu nehmen. Dann lochst Du jeden Ball ein."
Erfreut ruft der Golfer:
"Klasse, gib her."
"Aber", sagt der Troll, "die Sache hat leider einen Haken. Der Trank führt leider, daß es mit dem Sex nicht mehr so klappt."
Dem Golfer ist es egal und er nimmt einen großen Schluck aus der Flasche.
Ein halbes Jahr später trifft der Troll den Golfer auf dem Golfplatz wieder und fragt ihn:
"Na, wie hat es gewirkt?"
"Super", sagt der Golfer "seither habe ich jedes Golftunier gewonnen."
Der Troll schaut fragend:
"Und, wie sieht es aus mit dem Sex?"
"Ach", meint der Golfer, "dreimal im letzten halben Jahr."
"Siehst Du", meint der Troll, "ich habe es Dir ja gesagt. Aber Du siehst trotzdem ja ganz zufrieden aus. Wieso?"
Meint der Golfer strahlend:
"Also ich finde, als katholischer Pfarrer mit kleiner Gemeinde kann ich da schon zufrieden mit mir sein."
Ein mehr schlecht als recht spielender Golfer steht auf dem Golfplatz und verschießt den Golfball in das angrenzende Waldstück.
Als er sich in den Wald begibt und den Boden absucht, trifft er auf einen Waldtroll. Dieser hält seinen Golfball in der linken Hand und eine Flasche mit Zaubertrunk in der rechten.
Sagt der Troll:
"Du, wenn Du der weltbeste Golfer werden willst, dann erlaube ich Dir einen Schluck von diesem Zaubertrank zu nehmen. Dann lochst Du jeden Ball ein."
Erfreut ruft der Golfer:
"Klasse, gib her."
"Aber", sagt der Troll, "die Sache hat leider einen Haken. Der Trank führt leider, daß es mit dem Sex nicht mehr so klappt."
Dem Golfer ist es egal und er nimmt einen großen Schluck aus der Flasche.
Ein halbes Jahr später trifft der Troll den Golfer auf dem Golfplatz wieder und fragt ihn:
"Na, wie hat es gewirkt?"
"Super", sagt der Golfer "seither habe ich jedes Golftunier gewonnen."
Der Troll schaut fragend:
"Und, wie sieht es aus mit dem Sex?"
"Ach", meint der Golfer, "dreimal im letzten halben Jahr."
"Siehst Du", meint der Troll, "ich habe es Dir ja gesagt. Aber Du siehst trotzdem ja ganz zufrieden aus. Wieso?"
Meint der Golfer strahlend:
"Also ich finde, als katholischer Pfarrer mit kleiner Gemeinde kann ich da schon zufrieden mit mir sein."
Gruß Jürgen
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Aus einem anderen Thread:
Berlin = katholischen BreitenRobert Ketelhohn hat geschrieben:Wie fast überall in unsern katholischen Breiten. Eine schlimme Krankheit.Simon hat geschrieben:»In unserer Pfarrkirche wird schon lange eine solche Anlage verwendet.«
Gruß Jürgen
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Robert Ketelhohn
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- Registriert: Donnerstag 2. Oktober 2003, 09:26
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cathol01
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Aus gegebenem Anlass - ich steckte heute im Luxemburger Nationalmuseum 15 Minuten in einem Aufzug fest; der Herr OTIS musste mich befreien kommen - ist mir wieder ein Witz eingefallen.
Der Luxemburger sagt zum Belgier: Weisst du was mir heute passiert ist? Der Strom fiel aus, und da war ich zwei Stunden im Aufzug gefangen.
Antwortet der Belgier: Das ist noch gar nichts. Ich stand einmal sechs Stunden auf einer Rolltreppe.
Der Luxemburger sagt zum Belgier: Weisst du was mir heute passiert ist? Der Strom fiel aus, und da war ich zwei Stunden im Aufzug gefangen.
Antwortet der Belgier: Das ist noch gar nichts. Ich stand einmal sechs Stunden auf einer Rolltreppe.
"Das Wahre ist nicht sicherer als das Wahrscheinliche."
(Diogenes Laërcius)
(Diogenes Laërcius)
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cathol01
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- Registriert: Mittwoch 17. Dezember 2003, 14:38
- Wohnort: Archidioecesis Luxemburgensis
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Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten.
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte.
Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen.
Aber ich blieb standhaft und verliess das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe.
Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!" Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muß ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger. "Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels !"
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte.
Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen.
Aber ich blieb standhaft und verliess das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe.
Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!" Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muß ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger. "Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels !"
"Das Wahre ist nicht sicherer als das Wahrscheinliche."
(Diogenes Laërcius)
(Diogenes Laërcius)