Neue Witze

[Clemens]

Wenn wir Ba-Wüler unsere grünrote Regierung noch lange behalten, dann kommen wir vielleicht auch mal in den Genuss bayrischer Rückzahlungen?

[Wulf]

Ja sicher, das war früher, als die Bayern noch doof waren. Ist doch schön, wenn man sich entwickelt, nöch? Wulf

[asderrix]

Ja sicher, das war früher, als die Bayern noch doof waren. Ist doch schön, wenn man sich entwickelt, nöch? Wulf

Soll ja jemand mal irgendwo gesagt haben:
Bayern san net bled, die benemme sich ner so.

Find ich gemein so was

[Wulf]

Ich wollte doch nur meine Verwunderung darüber ausdrücken, daß höchst erfolgreiche Menschen, die in einem südlichen Bundesland leben, vom Rest der Republik als etwas einfältig dargestellt werden. Ich glaube nicht, daß meine Anmerkungen daran etwas ändern werden, es stört mich auch nicht allzu sehr, wer sich von Gott geliebt weiß, braucht nicht nach Anerkennung zu hecheln – habe ich gestern als Kalenderspruch gelesen. Und wenn Gott alle Menschen liebt, dann liebt er auch die Bayern, mir genügt das.

[asderrix]

Und wenn Gott alle Menschen liebt, dann liebt er auch die Bayern, mir genügt das.

Wulf, irgend wie lieben wir euch doch auch alle, weißt doch, was sich neckt, das liebt sich

[Wulf]

asderrix,

so sehe ich das auch. Waren hier nicht Witze angesagt?

Sagt einer: Also ich gehe einmal im Jahr zur Vorsorge, der Arzt will ja auch leben, dann gehe ich in die Apotheke und hole mir die Medikamente, die mir der Arzt aufgeschrieben hat, der Apotheker will ja auch leben. Dann gehe ich heim und schmeiße das ganze Zeug ins Klo, schließlich will ich ja auch leben.

[Juergen]

Exklusivbild des neuen Nuntius

(Bild anklicken)

[taddeo]

[Juergen]

Ein baptistischer Gemeindeleiter (B), der sich fürs Untertauchen bei der Taufe ausspricht, und ein kath. Pfarrer (P) unterhalten sich.

P: Es reicht, wenn man bei der Taufe die Stirn übergießt.
B: Nein, das reicht nicht.
P: Reicht es nicht, wenn er bis zu den Knien im Wasser ist?
B: Nein, das reicht nicht.
P: Bis zum Bauchnabel?
B: Nein, das reicht nicht.
P: Bis zum Hals?
B: Nein, das reicht nicht.
P: Bis zu den Augenbrauen?
B: Nein, das reicht nicht.

P: Dann sind wir uns ja einig, daß nur der oberste Teil des Kopfes wichtig ist.

[Raimund J.]

Exklusivbild des neuen Nuntius

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[Protasius]

Warum findet man keine Ameisen in Kirchen?

Sie sind Insekten.

[Jarom1]

Geht ein Zyklop zum Augearzt ...

[Torsten]

Geht ein Zyklop zum Augearzt ...

Kommt ein Zyklop in die Praxis einer reizenden indischen Augenärztin und fragt: Brauche ich eine Brille?
Die reizende indische Augenärztin lächelt und sagt: Mit Sicherheit nicht.

[Linus]

Die Augenärztin hatte wohl keinen Doktortitel....

[Sascha B.]

Rotkäppchen politisch korrekt erzählt

http://www.janko.at/Humor/Rotkaeppchen/Korrekt.htm

[Jarom1]

Während eines Vortrags der amerikanischen Journalistin Ann Coulter an einer Universität:

Student: "Ms. Coulter, was halten Sie von Sex vor der Ehe?"
Coulter: "Ehrlich gesagt ist dies der mieseste Abschleppspruch, den ich je gehört habe."

[civilisation]

Humoristische Postkarte aus den 30/40er Jahren:

[asderrix]

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann. Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen und damit die Beule auszudellen. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.

Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt: "Was machst du?”

“Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen.”

Die andere Blondine lacht sich tot: “Armches Dummchen, das wird nie klappen!”

Fragt die Blondine: “Wieso nicht?”

“Weil die Fenster offen sind!”

[asderrix]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."

[Juergen]

Passend zum aktuellen Twilight Kinofilm:

Fährt ein Vampir nachts auf einem Tandem wankend durch die Stadt
und wird von einem Polizisten angehalten:
"na sagen Sie mal, haben sie was getrunken?"

"aach Herr Wachtmeister....
...nur zwei kleine Radler!"




Last Christmas I gave you my heart

but the very next day

your body rejected the transplant

and you died.

[cantus planus]

Passend zum aktuellen Twilight Kinofilm:

Fährt ein Vampir nachts auf einem Tandem wankend durch die Stadt
und wird von einem Polizisten angehalten:
"na sagen Sie mal, haben sie was getrunken?"

"aach Herr Wachtmeister....
...nur zwei kleine Radler!"

[Torsten]

So, jetzt können wir Tic Tac Toe spielen.

[Nassos]

Last Christmas I gave you my heart

but the very next day

your body rejected the transplant

and you died.

Und ich habe gerade beißenden Husten, BRÜLLL!

[civilisation]

Aus der Harald-Schmidt-Show:

Ein Moderator des US-Sender Fox behauptet: Die Muppets sollen kommunistisch sein. Nicht verwechseln: Miss Piggy ist die von den Muppets, das bei den Grünen ist Claudia Roth. Viele fragen: Ist Christian Wulff auch ein Kommunist? Quatsch, der hat nur die gleiche Stimme wie Kermit.

Quelle:
http://www.focus.de/kultur/kino_tv/hara ... 2855.html

[Robert Ketelhohn]

»Ich bin ein achtbarer Mensch, Herr Doktor, doch seit einiger Zeit
ist das Leben für mich nicht mehr auszuhalten, weil ich mich mit
Schuldgefühlen und Selbstvorwürfen herumquäle.« Der Patient
schluckt unglücklich, bevor er fortfährt: »Sehen Sie, Herr Doktor,
seit kurzem werde ich von dem unkontrollierten Drang beherrscht,
in der U-Bahn junge Mädchen zu kneifen und zu begrabschen.«
»O mein Lieber«, versucht der Psychiater zu trösten, »natürlich
werden wir sehen, was wir gegen diesen schrecklichen Drang
machen können. Ich kann gut verstehen, wie quälend …« – Be-
sorgt unterbricht ihn der Patient: »Es ist nicht so sehr der Drang,
den ich loswerden möchte, Herr Doktor, es sind mehr die Schuld-
gefühle.«

[Paulus Minor]

Fritz zur Lehrerin: "Fräulein, der Hans hat abgeschrieben. Bekommt er dann etwas vom Christkind?"
Lehrerin: "Aber Fritz, du darfst doch nicht petzen! Soll ich das jetzt dem Christkind sagen?"
Fritz: "Nicht nötig. Sie müssen nur den Hans in die Pfanne hauen."


Lieschen Müller schreibt ans Chistkind:

"Bitte bring mir diese Weihnachten ein fettes Bankkonto und einen schlanken Körper!
Und bitte nicht wieder beides verwechseln wie im letzten Jahr!"

[Senensis]

A bartender notices that a pirate has a wooden leg, a hook for a hand and an eye patch. He asks, "So what happened to the leg?"
"I was swept overboard into a school of sharks during a storm and one of them bit my leg off."
"Wow!" said the bartender "What about your hook"?
"Well, I got caught stealing from a merchant. They arrested me and cut my hand off."
"Incredible!" remarked the bartender. "How did you get the eye patch?"
"A seagull flew over the deck and pooped right into my eye."
"And that ruined your eye?"
"Well," said the pirate, "it was my first day with the hook."

Quelle: http://owad.de/check.php4?id=2937&choice=1&sid=1394273

[Senensis]

Noch einer... nicht direkt ein Witz, aber schon lustig.

(...) Alsatian also refers to the Alsace region in France, which borders on Germany, something that French President Nicolas Sarkozy should be aware of. However, even statesmen have moments when the brain and mouth fail to work together properly. While explaining to a group of Alsatian farmers how he intended to protect their income, Sarkozy said: "I can accept distortions of competition from China or India, but not from Germany. I'm not saying that simply because I'm in Germany." He then added quickly: "I am in Alsace."

http://owad.de/check.php4?id=2929&choice=1&sid=1394273

[Senensis]

Scharfzüngig Pointiertes von Winston Churchill (sorry, ich bin heute abend zu faul zum Übersetzen. Aber fragt ruhig nach):

History is full of famous people who never saw eye to eye. The great Winston Churchill had disagreements with many people and he never hesitated to let his feelings be known. Although he appointed Stanley Baldwin as Chancellor of the Exchequer, Churchill never got along with him and was quoted as saying, "I wish Stanley Baldwin no ill, but it would have been much better if he had never lived." Of his own marriage, Churchill once said, "My wife and I tried to breakfast together, but we had to stop or our marriage would have been wrecked."

Churchill had less kind words for many other people:

- He has the gift of compressing the largest amount of words into the smallest amount of thoughts. (of Ramsey MacDonald)

- He looks like a female llama who has been surprised in the bath. (of Charles De Gaulle)

- Bessie Braddock to Churchill: Sir, you are drunk!
Churchill: And you, madam, are ugly. But in the morning, I shall be sober.

- He has all the virtues I dislike and none of the vices I admire. (of Sir Stafford Cripps)

http://owad.de/check.php4?id=2912&choice=1&sid=1394273

[Sascha B.]

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

[Robert Ketelhohn]

Zwei befreundete Ehepaare spielten eines Abends gemeinsam Karten.
Horst fällt zwischendurch eine Karte zu Boden. Wie er sich danach bückt,
bemerkt er, daß Dagmar, Antons Frau, ihre Beine weit spreizt – und keine
Unterwäsche trägt.

Horst läßt sich nichts anmerken. Doch später, als er in die Küche geht, um
Getränke zu holen, folgt ihm Dagmar und fragt: »Hast du vorhin etwas ge-
sehen, das dir gefallen hat?«

Horst, etwas perplex, bejaht, worauf sie ihm anbietet: »Du kannst sie haben.
Kostet allerdings 500 €.« Horst geht darauf ein. Dagmar erklärt ihm, daß ihr
Mann Anton freitags immer etwas länger arbeite und Horst um 14 Uhr bei
ihr vorbeischauen solle.

Am Freitag ist Horst pünktlich zur Stelle. Er gibt Dagmar die verabredeten
500 €, hat dafür ein Schäferstündchen lang sein Vergnügen mit ihr und macht
sich gegen halb viere davon.

Gegen sechse kommt, wie gewöhnlich, Anton nach Haus. Statt seine Frau zu
begrüßen, fragt er als erstes: »Schatz, war Horst heute nachmittag da?« Dag-
mar versucht die Fassung zu wahren und antwortet: »Ja, er war kurz da.« –
»Hat er dir 500 € gegeben?« – Dagmar sieht sich durchschaut und antwortet
– auf alles gefaßt – mit gleichgültiger Miene: »Ja, hat er.«

Anton lächelt zufrieden und sagt: »Schön, auf Horst kann man sich verlassen.
Er kam nämlich heute früh zu mir ins Büro, um sich 500 € zu leihen, und ver-
sprach, heute nachmittag bei dir vorbeizuschauen, um das Geld zurückzuzah-
len.«

[holzi]

Was würde Jone dazu sagen?