Neue Witze 2

[taddeo]

6,22*1²³ wird Avocado- Avogadro-Konstante genannt.

https://de.wikipedia.org/wiki/Avogadro-Konstante

OK, danke, das muß man als Kanonist vermutlich nicht unbedingt wissen ...

[Juergen]

6,22*1²³ wird Avocado- Avogadro-Konstante genannt.

https://de.wikipedia.org/wiki/Avogadro-Konstante

Das auch.

[Kantorin]

6,22*1²³ wird Avocado- Avogadro-Konstante genannt.

https://de.wikipedia.org/wiki/Avogadro-Konstante

Das wusste ich, aber ich kenne kein Guacamole - sonst hätte ich den Witz verstanden.

[Kantorin]

"Früher war es irgendwie einfacher. Da haben die Menschen an Wunder geglaubt und fertig. Zum Beispiel daran, dass Jesus über Wasser laufen konnte. Und heute? Stehen Wunder nicht im Gegensatz zur Naturwissenschaft? Die Festkörperphysik sagt: Jeder Mensch kann über Wasser laufen – entscheidend ist die Außentemperatur. "


(Dr. Eckart von Hirschhausen)
Quelle: http://chrismon.evangelisch.de/artikel/ ... tin-luther

[Juergen]

Als Don Quixote auf Rapunzel traf…
→ https://www.facebook.com/emp.online/pho ... =3&theater

[Sascha B.]

[Lupus]

Die alte Frau Keller spricht einen Polizisten an: "Helfen Sie mir doch, bitte, über die Straße!" - "Ja gern", erwidert der, "sobald die Ampel auf Grün steht, gehen wir los." - "Och," sagt Frau Keller enttäuscht, "bei Grün kann ich auch allein!"

"Wie finden Sie das neue Waschmittel?" - "Das verwende ich nie wieder!" - "Aber Ihre Wäsche ist doch tipptopp weiß geworden!" - "Bunt hat sie mir aber besser gefallen!"

[Niels]

Da gibt's was mit dem Rauchfass auf den Kürbis...

[Niels]

Erste Stunde mit dem neuen Klassenlehrer. Die Schüler werden aufgerufen.

"Lisa Marie Hoffmann" - Stille. Dann: "Leiser!" Lehrer: "Wieso leiser? Was ist los" - "Leiser Marie heiße ich!" Lehrer: "Achso."

"Jason Müller" - Keiner meldet sich zunächst. Schließlich: "Ich heiße Dschäson". Lehrer - "Ui, ich dachte an die Argonauten."

"Justin Richter" - Niemand rührt sich. Dann: "Ich heiße Dschastin"- Lehrer: "Oh, und ich Dusseldepp dachte an den Märtyrer."

Arme Lehrer. So kann's und wird's kommen, von so ziemlich unaussprechlichen Namen (und damit meine ich nicht den jüdischen Gottesnamen), die bald auf uns zukommen, mal ganz abgesehen...

[Juergen]

„Du siehst ja richtig beschissen aus!“
„Ja, ich bin erkältet.“
„Auch das noch.“

[Juergen]

[Lupus]

Jürgen, Jürgen!
Do isch weit nei bees!

+L.

[Clemens]

Erste Stunde mit dem neuen Klassenlehrer. Die Schüler werden aufgerufen.

"Lisa Marie Hoffmann" - Stille. Dann: "Leiser!" Lehrer: "Wieso leiser? Was ist los" - "Leiser Marie heiße ich!" Lehrer: "Achso."

"Jason Müller" - Keiner meldet sich zunächst. Schließlich: "Ich heiße Dschäson". Lehrer - "Ui, ich dachte an die Argonauten."

"Justin Richter" - Niemand rührt sich. Dann: "Ich heiße Dschastin"- Lehrer: "Oh, und ich Dusseldepp dachte an den Märtyrer."

Arme Lehrer. So kann's und wird's kommen, von so ziemlich unaussprechlichen Namen (und damit meine ich nicht den jüdischen Gottesnamen), die bald auf uns zukommen, mal ganz abgesehen...

So ging's mir schon vor fast 20 Jahren, als ich ein Mädchen taufen sollte, das laut Papieren Justine hieß. Weil wir unsere Tochter, wenn wir eine gekriegt hätten, auch so genannt hätten, freute ich mich besonders und brachte das auch zum Ausdruck, musste mich aber von den beleidigten Eltern korrigieren lassen, dass ihr Gör gefälligst Dschaßtin heiße. Wir wurden nicht mehr warm miteinander.

[Juergen]

Am 4.2.14 schrieb ich:

Beim gest­ri­gen Pa­tro­zi­ni­um in der Pfar­rei St. Bla­si­us be­gann der Fest­pre­di­ger, der ge­bür­tig aus ei­nem Nach­bar­ort stammt, mit ei­ner klei­nen Ge­schich­te, die er selbst in den 50er Jah­ren als Ju­gend­li­cher oder jun­ger Mann in eben je­ner Kir­che er­lebt hat, in der er nun pre­dig­te:
Bei ei­ner Tau­fe frag­te der Pfar­rer, wie das Kind denn heißen soll. Die El­tern ant­wor­te­ten: „Uwe“, wor­auf der Pries­ter sag­te: „Den gibt es nicht!“ Noch zwei wei­te­re Ma­le frag­te er die El­tern und be­kam im­mer die Ant­wort, daß das Kind „Uwe“ heiße. Je­des­mal lehn­te je­doch der Pries­ter den Na­men mit dem Ver­weis: „Den gibt es nicht!“ ab. Ge­meint war na­tür­lich, daß es kei­nen Hei­li­gen mit dem Na­men gibt.
Schließlich kam er zum Punkt der ei­gent­li­chen Tau­fe und der Pries­ter sprach: „Bla­si­us, ich tau­fe dich im Na­men des Va­ters und des Soh­nes und des Hei­li­gen Geis­tes.“
Die El­tern und al­le An­we­sen­den wa­ren sprach­los und die Stim­mung war ent­spre­chend am Bo­den. Jah­re spä­ter nun, bat der Fest­pre­di­ger einen Pries­ter, der in der Ge­mein­de aus­half, mal nach­zu­se­hen, was der Pfar­rer da­mals denn ei­gent­lich ins Tauf­re­gis­ter ein­ge­tra­gen ha­be. Dort stand zu le­sen:
»Bla­si­us, ge­nannt Uwe«

[Juergen]

[Sascha B.]

http://www.bilder-upload.eu/upload/c403 ... 535849.png

[Juergen]

[Juergen]

Polizist: „Wissen sie warum wir sie angehalten haben?“
Autofahrerin: „Weil ich so hübsch bin.“
Polizist: „Nein!“
Autofahrerin: „HAST DU BLÖDES BULLENSCHWEIN MIT GERADE HÄSSLICH GENANNT?“

[Juergen]

[Kantorin]

Quelle: http://debeste.de/

[overkott]

Versteh ich nicht.

[martin v. tours]

Das wundert mich nicht.

[Kantorin]

Versteh ich nicht.

Was würdest du denn tun, wenn du die Hälfte der Kartoffeln schälen solltest?

[Torsten]

Versteh ich nicht.

Was würdest du denn tun, wenn du die Hälfte der Kartoffeln schälen solltest?

Eine neue Sorte Pommes-Frites aus dem Edeka um drei Ecken anpreisen?

[Torsten]

Die Hälfte der Kartoffeln schälen,
auf die bessere Hälfte warten.
Beim Essen halbe halbe machen,
und im Bett auf's Ganze gehen.
Ohne sich erst rumzuquälen.

[Juergen]

Was würdest du denn tun, wenn du die Hälfte der Kartoffeln schälen solltest?

Den Kartoffelschäler nicht in 3D, sondern in 2D aufnehmen?

[Kantorin]

Stenkelfeld: Advent in Seniorenheim

https://youtu.be/uTkdnaVj_Qg

[Hubertus]

https://pbs.twimg.com/media/CpalxYkWgAA6Nxy.jpg

[Juergen]

[Juergen]

[Juergen]

[Raphael]

Der Weihnachtsmann bringt doch gar keine Geschenke, das macht doch das Christkind!