Neue Witze

[Didymus]

[Reinhard]

Von Johannes Roger Hansens

[leander12]

da schließ ich mich ihm hier sehr gerne an:

[HeGe]

Gebt mal bei Google "do a barrel roll" ein.

[Camillo]

Gebt mal bei google "recursion" ein.

[Camillo]

So läuft das also...

[cantus planus]

Ein Mann geht mit seiner Gattin am Ufer eines Sees spazieren. Ihnen kommt ein anderes Ehepaar entgegen: sie eine junge, sehr attrative Blondine; er eher untersetzt, nicht ansehnlich. Der Ehemann, der gerade noch seine Augen auf die blonde Dame geworfen hatte, die ihnen entgegenkam, seufzt: "Warum nur bekommen immer die hässlichsten Kerle die hübschesten Frauen ab?" - Seine Gattin darauf, leicht errötend: "Ach, du alter Charmeur..."

[Raphaela]

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

[Hubertus]

Nordkorea hat möglicherweise eine Aufnahme einer Anlandungsübung seiner Seestreitkräfte "gephotoshoppt" und die Anzahl der Boote künstlich erhöht..



Mit dieser Version haben sie aber fraglos übertrieben.

[Ecce Homo]

Was ist der Unterschied zwischen einem chinesischen Pianisten und einer deutschen Nähmaschine?

Der chinesische Pianist ist zwar schneller, dafür ist die Nähmaschine musikalischer!

[Ecce Homo]

Ein blinder Klavierspieler klimpert in einer Hafenkneipe, oben auf dem Klavier steht sein Bier.
Da kommt ein Matrose mit einem Äffchen auf der Schulter herein - der Affe springt auf´s Klavier und pinkelt in´s Bierglas.
Da stößt der Matrose den Pianisten an:
"Du, der Affe hat in´s Bier gepißt."
"Das kenn ich jetzt nicht, aber fang schon mal an, ich häng mich rein!"

[Ecce Homo]

Bei einem Klavierkonzert raschelt jemand in der ersten Reihe mit Bonbonpapier und knabbert Nüsse.
Unterbricht der Pianist seine Sonate und fragt:
"Möchten Sie etwas Besonderes zum Essen hören?"

[Ecce Homo]

Und weil´s grad so schön ist, noch´n Klassiker:

Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übriggeblieben und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen.
Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken.
Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter:
"Grüss Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?"
Der zuckt die Achseln: "Na, kenn i net, aber wartn's."
Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf: "Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?"
"Na, warum?"
"Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa."

[Ecce Homo]

Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er aus einer Band fliegt?

"...ich hab da so'n Stück geschrieben..."

[Ecce Homo]

Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen?


Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.

[Ecce Homo]

Wieso ist das Horn ein heiliges Instrument?

Man weiss, was man reinlasst, aber nur Gott weiss, was herauskommt.


[Ecce Homo]

Ein Luxusliner kollidiert auf dem Atlantik mit einem Eisberg.
Da alle Rettungsboote klemmen und nicht zu Wasser gelassen werden können, bittet der Kapitän seinen ersten Offizier, die Passagiere zu veranlassen, Schwimmwesten anzuziehen und über Bord zu springen.
Die weigern sich natürlich, so dass der Kapitän die Sache selbst in dieHand nimmt.
Nach wenigen Minuten sind alle Passagiere von Bord.
Der erste Offizier fragt erstaunt, wie der Kapitän das denn angestellt habe.
Darauf der Kapitän:
“Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen,
den Franzosen, zu springen sei chic,
den Amerikanern, sie seien versichert,
den Deutschen, es sei ein Befehl,
den Japanern, es sei gut für die Potenz
und den Italienern, es sei verboten.”

[Ecce Homo]

Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters.
Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein.
Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet:
"Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht keinen Sinn und ist obendrein noch illegal!"

[Ecce Homo]

"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
"Gut. Was war denn das letzte Mal die erste Frage?", fragt der Professor.
"Kennen wir uns nicht?"

[Dieter]

Während eines ökumenischen Treffens bricht plötzlich Feuer aus und das Tagungshaus steht in Flammen. Wie reagieren die Vertreter der einzelnen Konfessionen?


- Die Baptisten schreien: Wo ist das Wasser?

- Die Methodisten sammeln sich in einer Ecke und beten.

- Die Fudamentalisten verlautbaren: Das ist die Strafe Gottes!

- Die Quäker schweigen und preisen Gott für die Segnungen, die dieses Feuer mit sich bringt.

- Die Reformierten wählen einen Vorsitzenden mit dem Auftrag, ein Komitee einzuberufen, das die Angelegenheit genauer untersuchen und einen Bericht für die Vollversammlung erstellen soll.

- Die Lutheraner heften einen Anschlag an die Tür mit der Erklärung, das Feuer sei von Übel.

- Die Herrnhuter Brüdergemeine wird im nächsten Jahr das Gebäude wieder niederbrennen und eine Tradition daraus machen.

- Die Katholiken lassen einen Kollektenteller zur Behebung des Schadens herumgehen.

- Die Unitarier beschließen, die soziale Implikation zu untersuchen.

- Die Kongregationalisten rufen: Jeder/jede sorge für sich selbst.

- Die Christlichen Wissenschaftler stimmen darin überein, dass es gar kein Feuer gebe.

- Die Anglikaner bileden eine feierliche Prozession und ziehen aus.



aus: "Provincial Potpourri"
Moravian Church in North America

[Dieter]

Während eines ökumenischen Treffens bricht plötzlich Feuer aus und das Tagungshaus steht in Flammen. Wie reagieren die Vertreter der einzelnen Konfessionen?


- Die Baptisten schreien: Wo ist das Wasser?

- Die Methodisten sammeln sich in einer Ecke und beten.

- Die Fudamentalisten verlautbaren: Das ist die Strafe Gottes!

- Die Quäker schweigen und preisen Gott für die Segnungen, die dieses Feuer mit sich bringt.

- Die Reformierten wählen einen Vorsitzenden mit dem Auftrag, ein Komitee einzuberufen, das die Angelegenheit genauer untersuchen und einen Bericht für die Vollversammlung erstellen soll.

- Die Lutheraner heften einen Anschlag an die Tür mit der Erklärung, das Feuer sei von Übel.

- Die Herrnhuter Brüdergemeine wird im nächsten Jahr das Gebäude wieder niederbrennen und eine Tradition daraus machen.

- Die Katholiken lassen einen Kollektenteller zur Behebung des Schadens herumgehen.

- Die Unitarier beschließen, die soziale Implikation zu untersuchen.

- Die Kongregationalisten rufen: Jeder/jede sorge für sich selbst.

- Die Christlichen Wissenschaftler stimmen darin überein, dass es gar kein Feuer gebe.

- Die Anglikaner bileden eine feierliche Prozession und ziehen aus.



aus: "Provincial Potpourri"
Moravian Church in North America

Dieser Beitrag wurde in "Neue Witze" verschoben.

Ich weise darauf hin, dass der Beitrag weniger ein "Witz" als ein Hinweis auf die unterschiedlichen Mentalitäten der christlichen Konfessionen sein sollte.

[leander12]

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!
Darauf der Doktor: Sie scherzen!

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, niemand nimmt mich wahr!
Darauf der Doktor: Der nächste bitte!

[Protasius]

Zwei Ballonfahrer sind unterwegs und haben die Orientierung verloren. Da sehen sie unter sich eine Stadt auftauchen; an einer Kreuzung steht ein Mann, dem der eine Ballonfahrer zuruft: "Wo sind wir?" Der Mann überlegt kurz: "Im Ballon!" Sagt der Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist sein." - "Wieso das denn?" - "Wegen der Antwort: Schnell, präzise, kurz und völlig nutzlos."

[Juergen]

Zwei Ballonfahrer sind unterwegs und haben die Orientierung verloren. Da sehen sie unter sich eine Stadt auftauchen; an einer Kreuzung steht ein Mann, dem der eine Ballonfahrer zuruft: "Wo sind wir?" Der Mann überlegt kurz: "Im Ballon!" Sagt der Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist sein." - "Wieso das denn?" - "Wegen der Antwort: Schnell, präzise, kurz und völlig nutzlos."

Das ist:
1. kein Witz!
2. wahr
3. geht es nicht um Juristen, sondern um Bildungspolitik.


Liest-tu:

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verflogen. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht, wo ich jetzt bin.“

Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über dem Grund. Sie befinden sich zwischen 51 und 52 Grad nördlicher Breite, zwischen 10 und 11 Grad westlicher Länge.“

„Sie müssen Lehrerin sein“, sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch verzögert.“

Die Frau antwortet: „Sie müssen im Bildungsministerium tätig sein.“

„Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch woher Sie fahren. Sie sind auf Grund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben Versprechungen abgegeben, obwohl Sie keine Ahnung haben, wie und ob Sie sie einhalten können und Sie erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie exakt in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich irgendwie schuld!“

[Juergen]

Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters.
Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein.
Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet:
"Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht keinen Sinn und ist obendrein noch illegal!"

In einer BWL-Prüfung stellt der Professor nur die eine Frage: „Was ist Agio?“. – Der Student hat keine Ahnung und kann die Frage nicht beantworten.

Der Professor will ihn nach dieser einen Frage durchfallen lassen, worauf der Student heftig protestier: „Das geht so nicht, Herr Professor! Sie müssen mir mindestens drei Fragen stellen.“

Der Professor meint: „Wenn das so ist… dann stelle ich eben noch zwei Fragen: Was ist Disagio? Und was ist der Unterschied zwischen Disagio und Agio?“

[Pit]

Der Prof fragt den Theologiestudenten in der Abschlussprüfung:
"Was ist die Trinität?"
Antwortet der Student:
"Also, das ist doch einfach, also...!"
"Sie sind durchgefallen!" ist darauf die Reaktion des Prof!"

[Juergen]

Der Prof fragt den Theologiestudenten in der Abschlussprüfung:
"Was ist die Trinität?"
Antwortet der Student:
"Also, das ist doch einfach, also...!"
"Sie sind durchgefallen!" ist darauf die Reaktion des Prof!"

Richtig so!
Das ist nämlich nicht einfach, sondern dreifach.

[JosefBordat]

ZdK hin, Socke her. - http://jobo72.wordpress.com/213/4/28/ ... s-element/

JoBo

[JosefBordat]

Ich hatte mich von Knie bis Fuß auf Socken eingestellt – und sonst gar nichts. Denn ich dachte, jetzt gilt bis auf weiteres „We will sock you!“. Denkste, Sockenpuppe! - http://jobo72.wordpress.com/213/4/29/it-socks/

JoBo

[JosefBordat]

Allen einen guten und friedlichen Übergang in den Mai! - http://jobo72.wordpress.com/213/4/3/walpurgisnacht/

JoBo

[JosefBordat]

Firmkatechese. Oder: Katholiken am Rande des Nervenzusammenbruchs. - Aus dem Tagebuch eines Berliner Firmkatecheten. Ungefälscht. - http://jobo72.wordpress.com/213/5/2/generalprobe/

JoBo

[Juergen]

Ich lese gerade einen Text in dem der Autor auch auf die Haltbarkeit einer Sache zu sprechen kommt:

…Hält sich sehr lange (unangebrochen ewig, angebrochen auch, aber etwas kürzer)…