Kreuzgang

Petra hat geschrieben:Google indoors

Zu gut! Passt irgendwie zur Sonntagslesung: Thema aufdecken, ans Licht bringen.
(Mir ist aber leider kein passender Bezug für die Predigt eingefallen)

Wer ist patriotischer? Italiener oder Franzosen?

Habt ihr schon das Ergebnis der neuesten Umfrage gehört, die unter jungen Frauen gemacht wurde? Die Frage lautete: Würdet ihr mit Berlusconi schlafen? 70 Prozent haben geantwortet: Warum nicht? Die anderen 30 Prozent haben gesagt: Nicht schon wieder!“

Laut BILD Lieblingswitz von Berlusconi .

Christian hat geschrieben:
Habt ihr schon das Ergebnis der neuesten Umfrage gehört, die unter jungen Frauen gemacht wurde? Die Frage lautete: Würdet ihr mit Berlusconi schlafen? 70 Prozent haben geantwortet: Warum nicht? Die anderen 30 Prozent haben gesagt: Nicht schon wieder!“
Laut BILD Lieblingswitz von Berlusconi .

Treffen sich zwei Unterhosen.
Fragt die eine: "Sag mal: warst Du im Urlaub? Du bist so gebräunt."

Quelle: derwesten.de

Juergen hat geschrieben:Treffen sich zwei Unterhosen.
Fragt die eine: "Sag mal: warst Du im Urlaub? Du bist so gebräunt."

Antwortet die Unterhose: "Und du hast chinesische Vorfahren, was?"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Eine Frau, die in Oberbayern Urlaub macht, geht zum Beichten und sagt zu Beginn: "Ich komme aus Bremen..."
Der Pfarrer unterbricht sie: "Des is koa Sünd - aber a Schand!"

(An alle Südschweden: Nix für ungut! So samma halt, mia Bayern.)

Wenn Ihr schon bei den Baiern/Preissn Witzen seid:
In einem Zugabteil sitzen vier Personen:
Eine ältere Dame
Ihre junge Tochter
Ein Preusse
Ein Bayer

Als der Zug durch einen Tunnel fährt ist es ein paar Sekunden Stockdunkel und man hört zwei Geräusche:
ein lautes Schmatzen und eine ordentliche Ohrfeige.

Als der Zug wieder aus dem Tunnel kommt sitzen die vier Personen ruhig auf ihrem Platz.
Die ältere Dame denkt: Was für eine anständige Tochter,einer der zwei Flegel wollte Sie küssen,aber Sie hat ihm eine Ohrfeige verpasst!
Die junge Tochter denkt: Alle Achtung,da wollte mich wohl einer küssen,hat mich in der Dunkelheit mit Mutti verwechselt und die hat Ihm eine gescheuert!
Der Preusse denkt: So ein Mist, der blöde Bayer hat sich an das Fräulein ran gemacht und die hat uns in der Dunkelheit verwechselt und mir eine gescheuert!
Der Bayer denkt: Jo mei,super. Im nechsten Tunnö,schnalz i wieda mit da Zung`und schmier dem Saupreissn wieda oane !

Y: "Sehr dunkel die andere Seite ist."

L: "Yoda, jetzt halt' ma's Maul und iss Deinen Toast!"

Ein alter Witz (gehört deshalb eigentlich in den Witze-Thread): Fragt ein Dominikaner bei seinen Vorgesetzten nach, ob man während des Gebets rauchen dürfe. Er bekommt natürlich eine negative Antwort. Der Jesuit fragt, ob man beim rauchen auch beten dürfe - selbstverständlich "ja".

Nicht sehr realistisch. Heute würden Jesuiten nicht mehr fragen, sondern fordern.

Robert Ketelhohn hat geschrieben:Wer ist patriotischer? Italiener oder Franzosen?

Naja, ich bin mir nicht sicher, ob es nicht auch Franzosen gibt, die Wein aus Parisern trinken.

Habt ihr das eigentlich schon mal ausprobiert? Gebt mal "chuck norris" als Suchwort bei Google ein und klickt auf "Auf gut Glück!".

HeGe hat geschrieben:Habt ihr das eigentlich schon mal ausprobiert? Gebt mal "chuck norris" als Suchwort bei Google ein und klickt auf "Auf gut Glück!".

HeGe hat geschrieben:Habt ihr das eigentlich schon mal ausprobiert? Gebt mal "chuck norris" als Suchwort bei Google ein und klickt auf "Auf gut Glück!".

Funzt nich.

Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.

Das ist Google-Humor...

@HeGe
Wie machst Du das?
Das "Auf gut Glück" steht ja auf der Google-Startseite, aber sobald ich dort anfange, etwas einzutippen, verlässt er automatisch die Startseite und zeigt mir schon Ergebnisse an, ich hab gar keine Chance, "auf gut Glück" zu betätigen?!

Melody hat geschrieben:@HeGe
Wie machst Du das?
Das "Auf gut Glück" steht ja auf der Google-Startseite, aber sobald ich dort anfange, etwas einzutippen, verlässt er automatisch die Startseite und zeigt mir schon Ergebnisse an, ich hab gar keine Chance, "auf gut Glück" zu betätigen?!

Am unteren Ende der Vorschlagsliste gibt es rechts doch auch noch das Feld "Auf gut Glück!". Du darfst nur nicht einfach "Enter" drücken.

HeGe hat geschrieben:Am unteren Ende der Vorschlagsliste gibt es rechts doch auch noch das Feld "Auf gut Glück!". Du darfst nur nicht einfach "Enter" drücken.

Ah! Das sieht man aber nur, wenn man sich mit der Maus dahin bewegt, vorher ist es unsichtbar...

Danke!

Und es funzt nur, wenn man die Originalhomepage von Google nimmt und nicht z.B. die Startseite von Firefox.

Alternativ kann man den Link auch manuell eingeben:

http://www.nochucknorris.com/

Aber das würde den Spaß verderben.

Der Geldbriefträger klingelt. Mama macht auf. "Ich hab da einen größeren betrag für Ihren Mann" - "Der ist nicht zu Hause!" - "Haben Sie eine Vollmacht?" -- kräht der Kleine im Hintergrunde: "Mama. i au vollmacht!"

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.
Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."

Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung. Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!" Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!" Meint Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüsste man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe."

Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange. Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!" "Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht." "Doch Papa, guck mal nach!" Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da brüllt Schmidt los: "Das nennst Du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich Dich durchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!"

Christian hat geschrieben:Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung. Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!" Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!" Meint Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüsste man heute noch nicht, dass ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe."

Welchen meint er denn:

diesen: http://de.wikipedia.org/wiki/Joseph_Goebbels

oder diesen http://www.robertgoebbels.lu/de/robert-goebbels/

Letzterer ist MdEP und neigt auch zu selektiver Wahrnehmung:

Als Madlener das später so ähnlich wiederholte, hielt ihm der luxemburgische Sozialdemokrat Robert Goebbels vor, dass die Niederlande doch nicht nur Nettozahler seien, sondern (wie Deutschland) auch viele Subventionen aus der EU erhielten und viel in andere EU-Länder exportierten.

http://www.faz.net/s/Rub3ADB8A21E754E7 ... ntent.html

So sieht Schwester Robusta in Wirklichkeit aus. Denn im realen Leben ist sie als "Mona Robusta" bekannt.

Bildquelle: Klosterneuburger Marginalien.

Gerade gefunden:

Bild

Frauenlogik:

Hildegard hat geschrieben:Ich fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten,meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen,also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei,also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Andrea: "Kennen wir uns??"

Zwei Männer sitzen stumm an einem See und angeln. Nach zwei Stunden, ganz leise, um nicht die Fische zu verscheuchen, sagt der eine: „Ich glaube, ich lass mich von meiner Frau scheiden. Wir haben drei Monate kein Wort miteinander gesprochen“. Stille. Nach einer Stunde nimmt der andere einen Schluck Bier und antwortet: „Das solltest Du Dir noch einmal überlegen. Solche Frauen sind schwer zu finden.“

Ich würd' mal sagen: solche Frauen sind gar nicht zu finden...

Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Cowboy: "Der Hund kann nicht reden."

Indianer: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"

Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ..."

Der Cowboy schaut ganz erstaunt.

Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"

Cowboy: "Das Pferd kann nicht reden."

Indianer: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"

Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich ..."

Der Cowboy ist noch erstaunter.

Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Cowboy: "Das Schaf lügt!"

Kreuzgang

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