Neue Witze

[taddeo]

... sittsamer und tugendhafter ev. Pfarrer…

Ist das jetzt die Millionenfrage?

"Welches Attribut trifft auf User Clemens NICHT zu?"
a) sittsam
b) tugendhaft
c) evangelisch
d) Pfarrer

*grübelgrübelundstudier*

[Juergen]

Wovon redet Ihr??

Ich kenne nur essbare Nudeln, daneben im übertragenen Sinne: Ulknudeln.

Ja, wir reden von ulkigen Nudeln.

[Marcus]

Jetzt weiß ich auch, weshalb ich nach 6 Jahren noch immer im Forum bin: Hier gibt es immer wieder Spiel, Spaß und Spannung für Erwachsene …

[Clemens]

... sittsamer und tugendhafter ev. Pfarrer…

Ist das jetzt die Millionenfrage?

"Welches Attribut trifft auf User Clemens NICHT zu?"
a) sittsam
b) tugendhaft
c) evangelisch
d) Pfarrer

*grübelgrübelundstudier*

Und? Brauchst du Telefonjoker?

[Marcus]

Wie wäre es mit dem Publikumsjoker? Auf eine Umfrage mehr oder weniger käme es hier im Forum auch nicht mehr an...

[taddeo]

... sittsamer und tugendhafter ev. Pfarrer…

Ist das jetzt die Millionenfrage?

"Welches Attribut trifft auf User Clemens NICHT zu?"
a) sittsam
b) tugendhaft
c) evangelisch
d) Pfarrer

*grübelgrübelundstudier*

Und? Brauchst du Telefonjoker?

Nein. Seit 14H I kenn ich Dich ja - genau ein Attribut stimmt nicht, und ich weiß genau, welches.

[Clemens]

Das find ich jetzt nicht nett, dass du allen verrätst, dass ich nicht sittsam bin!

[Linus]

Das find ich jetzt nicht nett, dass du allen verrätst, dass ich nicht sittsam bin!

Mehrere Frauen?




































(Freiwillig?)

[Clemens]

Neeee,
ich nehme an, er fand meine Witze zu lustig.

[Samuel]

Passend zum Fronleichnamsfest: Ein Pfarrer (könnte ich sein) ist furchtbar vergesslich; immer rutschen ihm irgendwelche Details durch die Lappen. Zum Fronleichnamsfest hat er sich extra eine lange Liste geschrieben, woran er alles zu denken hat. Als dann die Prozession endlich losgeht, flüstert sein Kaplan ihm zu: "Herr Pfarrer, da ist ja gar keine Hostie in der Monstranz!". Worauf er enttäuscht antwortet: "Immer vergesse ich eine Kleinigkeit!" (das ist mir allerdings noch nicht passiert)

[Juergen]

Im Dom hatte man heute auch so einige "Kleinigkeiten" vergessen, z.B. auch Blumenschmuck

[Juergen]

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hp ... 883_n.jpg

[Raphaela]

Hier mal eine wissenschaftliche Abhandlung, was Teenager sind:
http://www.stupidedia.org/stupi/Teenager

[cantus planus]

Ein junger Anwalt hat seinen ersten Auftritt vor Gericht und kann sich mit seinen Argumenten durchsetzen. Einem Kollegen schickt er nach der gewonnenen Verhandlung eine knappe SMS: "Gerechte Sache hat gewonnen!" - Der Kollege schreibt zurück: "Sofort Revision beantragen!"

[Vir Probatus]

Fronleichnamsprozession in Köln: Die Erstkommunikanten gehen in ihrer Kommunionkleidung mit.
Als die Mädchengruppe vorbeigeht, sagt eine ältere Frau zu einer Bekannten "Guck mal, die Mädchen".
Das hört eines der Mädchen und ruft der Frau zu "Mir sin keine Mädkens, mir sin Engelscher, Du Arschloch!"

[Samuel]

Ein Gast sieht bei der Fronleichnamsprozession eine Gruppe weiß gewandeter junger Frauen und fragt: "Sind das die Jungfrauen?", worauf er zur Antwort bekommt: "Heute schon." (Dürfte auch schon etwas älter sein, der Witz. Bei uns wird die Jungfrauenfahne schon ziemlich lang nicht mehr mitgetragen.)

[taddeo]

Ein Gast sieht bei der Fronleichnamsprozession eine Gruppe weiß gewandeter junger Frauen und fragt: "Sind das die Jungfrauen?", worauf er zur Antwort bekommt: "Heute schon." (Dürfte auch schon etwas älter sein, der Witz. Bei uns wird die Jungfrauenfahne schon ziemlich lang nicht mehr mitgetragen.)

Das erinnert mich an unseren Pfarrer ... der sagte neulich auf die Frage, bei welchen Vereinen in seinen beiden Pfarreien er Mitglied sei: "Bei allen - außer beim Frauenbund."
(Und das sind insgesamt gut 60 Vereine - dabei sind die auswärtigen gar nicht mitgerechnet, bei denen er auch ist.)

[Juergen]

Ich glaube, ich habe es schonmal erzählt:

Ich wohne in einem Kloster und beim Weg zum Refektorium fragt mich um die Weihnachtszeit ein Pater
"Habt ihr auch Krippen in Deutschland"
Ich: "Ja, sicher"
Er: "Mit Josef, Maria und dem Jesuskind"
Ich: "Ja, wie sonst?"
Er: "Und, ist Maria eine Jungfrau?"
Ich: "Ja natürlich!"
Er: "Hier [ortsangabe] nicht überall."

[taddeo]

Ein Pfarrer ist bei einem Mitbruder eingeladen. Der setzt ihm seinen Lieblingswein vor, und nach dem ersten Glas fragt er:
"Und, was sagst Du zu dem Tröpfchen?"
Antwort des Gastes: "Vinus bonus est!"
Der Gastgeber schüttelt den Kopf: "Vinum ist Neutrum, das muß 'vinum bonum est' heißen!"
Der Gast erwidert: "Sicut vinum, ita latinum!"

[Melody]

Welche Tiere können keine Elfer schießen?















Robben!

[Juergen]

Was macht der Holländer, wenn er Europameister geworden ist?






Er macht die Playstation aus.

[Juergen]

[Seraphina]

[Juergen]

„Was arbeitet denn eigentlich dein Vater?“
„Er sammelt Pfandflaschen am Bahnhof.“
„Wirklich?“
„Nein. Er ist UEFA-Torrichter. Aber das zu sagen, ist mir einfach zu peinlich.“

[Samuel]

Passend zur EM:

Mario Basler:
"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."

Richard Golz:
"Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."

Steffen Freund:
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: 'Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.'"

Fritz Walter jun.:
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."

Toni Polster über eine vergebene Torchance:
"Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie."

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
"Manni Bananenflanke, ich Kopf, - Tor!"

Jens Jeremies:
"Das ist Schnee von morgen."

Toni Polster:
"Für mich gibt es nur 'entweder-oder'. Also: entweder voll oder ganz!"

Ingo Anderbrügge:
"Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots."

Rudi Völler:
"Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!"

Andi Möller:
"Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."

Fritz Walter jun.:
"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio." (etwas später dann) "Ich meinte: ein Quartett."

Andi Möller:
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"

Paul Breitner:
"Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief' s ganz flüssig."

Sean Dundee:
"Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC."

Paul Gascoigne:
"Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun."

Thomas Häßler:
"Ich bin körperlich und physisch topfit."

Olaf Thon:
"Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."

Marco Rehmer:
"Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause."

Ludwig Kögl:
"Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei."

Lothar Matthäus:
"Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!"

Andreas Möller:
"Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."

Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
"Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul, im Gegner zuerst den Menschen zu sehen."

Hans Krankl:
"Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."

Mehmet Scholl (als werdender Vater):
"Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund."

Olaf Thon:
"In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht."

Horst Szymaniak:
"Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel."

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt):
"Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde."

Lothar Matthäus:
"Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."

Thomas Häßler:
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
"Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."

Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
"Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?"

Ron Atkinson:
"Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen."

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
"Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden."

Berti Vogts:
"Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts."

Peter Neururer:
"Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten."

Frank Pagelsdorf:
"Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt."

Berti Vogts:
"Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren."

Karl-Heinz Körbel:
"Die Eintracht ist vom Pech begünstigt."

Manfred Krafft:
"Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir die ganze Woche geübt."

Giovanni Trappatoni:
"Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding."

Franz Beckenbauer:
"Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."

Rolf Rüssmann:
"Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."

Friedel Rausch:
"Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul."

Fritz Langner:
"Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei."

Aleksandar Ristic:
"Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."

Rudi Völler (über Rainer Calmund):
"Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic."

Berti Vogts:
"Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."

Max Merkel:
"Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab I g'sagt: Sauft's weiter."

Matthias Sammer:
"Das nächste Spiel ist immer das nächste."

Thomas Strunz:
"Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert."

Mario Basler:
"Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor."

Uwe ("Cobra") Wegmann:
"Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu."
Original: Karl Valentin

Thomas Helmer:
"Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen."

[Clemens]

Danke! Das bestätigt meine schönsten Vorurteile!

[HeGe]

Immer wieder witzig! Manche Fußballer können wirklich froh sein, dass sie eine Beschäftigung gefunden haben, die wenig Grips erfordert.

[Juergen]

[HeGe]

Bei Josef Bordat gab es auch noch ein paar Zitate:

Franz Beckenbauer:
Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.

Berti Vogts:
Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.

Gerhard Delling:
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.

Heribert Faßbender:
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.

Werner Hansch:
Zurück zur Werbung.

Marcel Reif:
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.

Rudi Völler:
Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit.

[Juergen]

Apropos Blogger...
Dazu ein Statement von Giovanni Trapattoni

„Wörter sind sehr einfach.
Wer kann machen, machen.
Wer kann nicht machen, sprechen.
Wer kann nicht sprechen, der schreiben“.

[Vir Probatus]

Ein Rabbi und ein Pfarrer wohnen in der gleichen Strasse. Beide kaufen sich ein neues Auto. Am Abbend sieht der Rabbi, wie der Pfarrer mit 2 Ministranten, Weihwasser und Weihrauch das Auto umkreist.
Da denkt er sich: Irgendwas muss ich ja auch machen.
Am nächsten Abend sieht der Pfarrer, wie der Rabbi auf dem Rücken hinter dem Auto liegt, eine Eisensäge in der Hand hat und vom Auspuffrohr den letzten halben cm absägt.

[Juergen]

Ist das nicht verboten?