Neue Witze

[Sascha B.]

Pfarrer Kaltenegger und sein Mesner, der Hias, bestellen beim Schreiner im Dorf einen neuen Beichtstuhl. Nachdem das gute Stück aufgestellt ist, stehen beide davor und bewundern den neuen Ort der Sündenvergebung.

Plötzlich fällt dem Pfarrer ein: "Du Hias, was ist wenn der Beichstuhl garnicht Schalldicht ist?" Sagt der Mesner: "Herr Pfarrer, des müss´n ma test´n." I geh rein und asg was, und wenn Sie´s draußn nit hörn, dann ist der Beichtstuhl in Ordnung."

Gesagt, getan, der Mesner sezt sich rein und denkt: Endlich mal eine günstige Gelegenheit mit dem Pfarrer Klartext zu reden. So brüllt er aus Leibeskräften: "I glaub´, der Mesner braucht dringend eine Gehaltserhöhung!" Als er wieder rauskommt, sagt der Pfarrer: "Hias, man hört nichts, kein Sterbenswörtchen!"

Denkt sich der Hias: "Des gibt´s nicht, ich hab´ja gebrüllt wie der Löwe von Juda, des mus er g´hört haben." Ungläubig schlägt er daher vor: "Ja, wenn des so is, dann gehn sie mal rein Herr Pfarrer, dann schau ich da herauß´n, ob man wirklich nichts hört." Geht der Pfarrer rein und brüllt ebenso laut wie der Hias: "Ich möcht endlich wissen, wer mir dauernd den Messwein wegsäuft!" Als er rauskommt, nickt der Hias heftig uns sagt: "Herr Pfarrer, sie haben doch recht g´habt! Man hört wirklich nix!"

[cantus planus]

Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen: "Irgend so eine Guten..., Guten...", sinniert er.
"Doch nicht etwa eine alte Gutenberg", meint der Bibelsammler entsetzt, "so eine Bibel kostete bei einer Auktion drei Millionen Dollar!"
"Nein, nein" entgegnet der Freund, "meine war keinen Cent wert. Sie war alt, abgenutzt und irgendein Luther hatte die ganzen Ränder vollgekritzelt..."

[cantus planus]

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:"Ich bin sogar so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde."

"In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der Angeklagte erschrocken.

[Linus]

gestern von Joseph ein email erhalten:

Florida Court Sets Atheist Holy Day

Florida Court Sets Atheist Holy Day!
Gotta love this Judge!

You must read this......a proper decision by the courts...for a change.
FLORIDA COURT SETS ATHEIST HOLY DAY
In Florida, an atheist created a case against Easter and Passover Holy days. He hired an attorney to bring a discrimination case against Christians and Jews and observances of their holy days. The argument was that it was unfair that atheists had no such recognized days.
The case was brought before a judge. After listening to the passionate presentation by the lawyer, the judge banged his gavel declaring, "Case dismissed!"
The lawyer immediately stood objecting to the ruling saying, "Your honor, How can you possibly dismiss this case? The Christians have Christmas, Easter and others. The Jews have Passover, Yom Kippur and Hanukkah, yet my client and all other atheists have no such holidays..."
The judge leaned forward in his chair saying, "But you do. Your client, counsel, is woefully ignorant."
The lawyer said, "Your Honor, we are unaware of any special observance or holiday for atheists."
The judge said, "The calendar says April 1st is April Fools Day. Psalm 14:1 states, 'The fool says in his heart, there is no God' Thus, it is the opinion of this court, that, if your client says there is no God, then he is a fool. Therefore, April 1st is his day.
Court is adjourned..." You gotta love a Judge that knows his scripture!

[Clementine]

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:
Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng
an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen
warm. Was machen Sie?"
"Na ja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das
Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt
sich fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte
Prüfling den Raum betritt.
Er bekommt die gleiche erste Frage.
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen
warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt
vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen
Prüfung.
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verflixte
Fenster bleibt [Punkt]"

[cantus planus]

[Linus]

Er sollte wohl eher Soziologie studieren als Physik...

[anneke6]

Da würde er aber bei keinem Prof anecken können, denn da gibt es nur solche Leute.

[Torsten]

Es verstehen sich nicht viele auf die Kunst, teuer auszusehen und dennoch billig zu wirken.

[asderrix]

Es verstehen sich nicht viele auf die Kunst, teuer auszusehen und dennoch billig zu wirken.

du sollst mich net so erschrecken wir sin hier net in der Geisterbahn

[Nassos]

BRÜLLUS MAXIMUS, mich hats grad verspult. Hollalallallaa

[Nietenolaf]

Schon bekannt?

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Habe einen barbarischen Brummschädel!
Ich bin zu Hause.

Auf einem Stuhl liegt meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Ich sehe, dass im
Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus,
um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da meine Tochter und ißt.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen
und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in
den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und
aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast
Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!'"

Fazit:
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: [Punkt]

[taddeo]

[anneke6]

Jaja, Frauen sind manchmal leicht reinzulegen…

[taddeo]

Jaja, Frauen sind manchmal leicht reinzulegen…

Ein besoffener Mann legt niemanden mehr rein, am wenigsten seine eigene Frau ...

[Linus]

Jaja, Frauen sind manchmal leicht reinzulegen…

Ein besoffener Mann legt niemanden mehr rein, am wenigsten seine eigene Frau ...

Stimmt. Ganz schlimm ists, wenn sie einen spätnachts abholt und nach der übernächsten Kurve sagt, "Schatzi, ich glaub du mußt kotzen..." und sie recht damit hat.

Linus, seiner vorsorgenden Frau (Tüte) dankbar, seitdem sich gebessert habend.

[taddeo]

Wenn sie Dich nicht nur abholt, sondern in dieser Situation auch noch "Schatzi" zu Dir sagt,
dann muß sie Dich aber wirklich lieben. Gratulation!

[Linus]

Wenn sie Dich nicht nur abholt, sondern in dieser Situation auch noch "Schatzi" zu Dir sagt,
dann muß sie Dich aber wirklich lieben. Gratulation!

Sie tut das wirklich, bisweilen beschämt sie mich mit verliebten Blicken. (so als wären wir erst ein frisches Paar)

[Raimund J.]

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er : "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er : "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er : "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er : "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er : "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er : "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er : "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er : "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er : "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er : "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er : "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er : "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er : "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

[Vulpius Herbipolensis]

[Nassos]

http://tauchertreff.net/cartoons/picture-12.jpg

[Peregrin]

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "...oder doch?!"
...

Klingt wie eine Variante hiervon:
http://www.youtube.com/v/PgqpJlV1JuI

[Kai]

"Dieses Video enthält Content von UMG. Es ist in deinem Land nicht verfügbar."

(N.B.: "Content", so einen beschissenen Anglizismus habe ich diese Woche noch nicht gelesen. Und geduzt wie bei Ikea werde ich auch noch, vielen Dank.)

[Nassos]

Diese Sch****************verf***********hargh******************** Unsitte verseucht die Videos immer mehr. Oder weil ich im falschen Land wohne. Und dann auch noch die ganze Sch****************verf***********hargh******************** Werbung.

Sch****************verf***********hargh********************[Punkt]

[Nassos]

Ich kann nicht immer nachvollziehen, woran das liegen soll. Manchmal ergibt sich mir der Eindruck, dass so etwas gemeldet wird, ohne dass man nachprüft, ob das auch zutrifft.
Was ich nicht verstehen kann, ist auch, warum ein Video plötzlich in einem Land nicht verfügbar sein soll. So zum Beispiel geschehen mit den Oster-Engomia, die ich im orthodoxen Forum verlinkt hatte (erst heute habe ich das festgestellt).

Schade.

[taddeo]

Ich kann nicht immer nachvollziehen, woran das liegen soll.

http://www.google.com/support/forum/p/y ... 5be9&hl=de

[cantus planus]

Oder weil ich im falschen Land wohne.

Eindeutig. In England habe ich mich immer gewundert, was man bei Youtube alles finden kann. Und in der Schweiz ist es dasselbe: ich kann alles sehen!

[cantus planus]

Schweinegrippe.

[anneke6]

Eine Konversation zwischen mir und einer im Forum nicht bekannten Person.

Gesprächspartner: Wie heißt noch mal der, von dem du das hast?
— Nassos.
Nicht Knossos?
—Nein, nicht Knossos.
Aber Knossos gibt es auch.
— Nein.
Doch.
— Dann sag mir, wer oder was Knossos ist.
Ich sag Dir, das ist irgendso ein Parlament.
— Du meinst die Knesset, das israelische Parlament.
Nein, ich mein Knossos.
— Ich googel das jetzt.
Mach das mal.
— Du, das gibt es wirklich. "Der Palast von Knossos".
Sag ich doch. Ich glaube, es gibt auch ein Fest, das so heißt.
— Davon steht hier nichts.
Ich glaub aber, das gibt es.
— Meinetwegen kannst du Knossos feiern. Sofern ich da nicht mitmachen muß. Hier steht nur: Der Palast von Knossos, wenige Kilometer von der kretischen Hauptstadt…
Eben, der Koloß von Knossos.
— Das war der Koloß von Rhodos.

[holzi]

Erinnert mich daran:

F: (in die Zeitung schauend, kopfschüttelnd) Nein, also so was .....
M: Steht was schlimmes drin?
F: Stell dir vor, in Indien haben sie 2 Mill. Menschen integriert.
M: Na und?
F: Na, gesunde friedliche Menschen! Also ehe ich mich integrieren ließe ....
M: Ja ...?
F: Eher würde ich KALAHARI begehen!
M: KALAHARI? Was meinst du denn damit?
F: Du hast aber auch keine Allgemeinbildung; KALAHARI ist, wenn man sich selbst ein Schwert in den Bauch piekst. Früher hat das in Indien jeder echte SAMOWAR gemacht.
M: Das war nicht in Indien, sondern in Japan und das waren keine SAMOWARS sondern Samurais, auch war das nicht KALAHARI sondern Harakiri.
F: Jetzt redest Du Unsinn, Harakiri ist doch die Hauptstadt auf den PYJAMAS.
M: Du meinst die Bahamas, Pyjamas trägt man im Bett.
F: Na, das geht doch gar nicht, jeder weiß doch das der PYJAMA der höchste Berg in Japan ist!
M: Jetzt meinst Du den Fudschijama.
F: Sooo na ja ... ist ja auch egal, ich trage eben nur Nachthemden. Du musst mich auch immer verbessern. Du bist richtig AUTRITIV.
M: Ich möchte Dich ja nicht ärgern, aber das heißt Autoritär
F: Ja, das auch ..., gestern warst Du so lieb zu mir. Du bist so wechselhaft. Sei doch mal ein wenig KONSTANZ.
M: Jetzt meinst Du bestimmt Konstant und nicht Konstanz, das ist nämlich eine Stadt am Bodensee.
F: Ja wie soll ich das denn wissen, Du verreist ja nie mit mir. Übrigens Müllers waren beide in NEPAL. Frau Müller erzählte mir, das sie den schiefen Turm von PIZZA gesehen habe.
M: Pisa, nicht Pizza!
F: Na Müllers werden schon wissen welchen Turm sie gesehen haben. Herr Müller ist ein sehr gebildeter Mann. Wenn er Bücher sieht geht er ran wie LEKTOR an die Buletten.
M: Hektor mein Schatz, nicht Lektor. Hektor war ein griechischer Held.
F: Das weiß ich doch, so wie die beiden Kastor und BRAUCHSEL.
M: Jetzt meinst Du Kastor und Polux.
F: Ist Kastor nicht ein Mann, der in der Kirche auf dem HORMONIUM spielt?
M: Nein! Das ist ein Kantor, und der spielt nicht auf einem Hormonium, denn mit Hormonen hat das nichts zu tun. Der spielt auf einem Harmonium.
F: JAAAAA, jetzt fällt es mir wieder ein, die Hormonen sind eine Sekte in Amerika, bei denen darf jeder Mann drei Frauen haben.
M: Nein , die heißen Mormonen ...
F: Was würdest Du tun, wenn Du ein Hormone wärst, und drei Frauen hättest?
M: Drei Frauen....... so wie Dich?
F: (schaut den Mann erwartungsvoll an) Ja .....?
M: Ich glaube dann..... (kurze Pause) dann würde ich wie ein echter SAMOWAR, KALAHARI begehen.

[Nassos]

Aber welches Fest wohl gemeint sein könnte? Ein jüdisches?
Und komisch, dass da nicht Onassis vorkommt.

[anneke6]

Knossos hat hier wirklich die besten Ideen…