Witze

[Edith]

Ich genieße alle meine Siege

Kennst Du Harry und Sally?

Da gibts diese berühmt Szene im Cafe.... wo er nicht glauben will, daß Frauen den Männern gelegentlich was vormachen.... sie sagt dann nur

"Ach ja, ich vergaß.... Du bist ja ein Mann."
Und beweist es ihm. Ich liebe diese Szene übrigens!
*breitgrins*

[Cicero]

Am besten ist der Spruch von der Frau am Nachbartisch:

"Ich will genau das essen, wie diese Frau gegessen hat!"



Ja, ich kenne den Film.

N.B. Ich hoffe, daß die Quintesessenz dieses Filmes
nicht der Wahrheit entspricht.

[Edith]

Am besten ist der Spruch von der Frau am Nachbartisch:

"Ich will genau das essen, wie diese Frau gegessen hat!"



Ja, ich kenne den Film.

N.B. Ich hoffe, daß die Quintesessenz dieses Filmes
nicht der Wahrheit entspricht.

Ja stimmt.... Du bist ein Mann....

Werde mir die Szene heute auf DVD nochmal ansehen,... und Deiner gedenken *lach*

[Stefan]

Zu meinen liebsten Witzen gehören die der Jesuiten. Nicht ganz neu, aber immer wieder gut:

Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit sitzen im Zimmer. Plötzlich geht das Licht aus. Der Benediktiner betet unbeirrt sein Stundengebet weiter, denn er kann es auswendig. Der Dominikaner referiert über das Wesen von Licht und Finsternis. Der Franziskaner lobt Gott, der dem Menschen auch die gnädig verhüllende Dunkelheit schenkt. Und der Jesuit geht hinaus und wechselt die Sicherung aus.

[Stefan]

Einer fragt in Rom an, ob man beim Beten rauchen dürfe - und handelt sich einen Verweis ein, wie er es wagen könne, auch nur dran zu denken, das Gebet durch ein halbes Laster wie das Rauchen profanieren zu wollen. Ein Jesuit fragt, ob man beim Rauchen beten könne - und wird belobigt, weil das der Mahnung der Schrift entspreche: "Betet ohne Unterlass!"

[Stefan]

In der gleichen Grotte zu Bethlehem fanden sich Vertreter der verschiedenen Orden ein. Der Benediktiner sang der heiligen Familie zum Lob einen Gregorianischen Choral. Der Dominikaner diskutierte über den erhabenen Sinn der Menschwerdung. Der Franziskaner machte sich auf, um draußen etwas zum Essen zu erbetteln. Und der Jesuit ging zu Maria und sagt: "Hohe Frau, überlassen Sie den Kleinen uns - wir werden etwas aus ihm machen!"

[Juergen]

Das Jesuskind liegt in der Krippe und schaut sich um. Es sieht als erstes Ochs und Esel und meint: Das ist also die Gesellschaft Jesu.

[Cicero]

Ein Dominikaner und ein Jesuit haben sich gegenseitig als Beichtväter auserkoren.
Als erstes beichtet der Jesuit beim Dominikaner. Er bekommt die Absolution und zur Buße:
Bete einen Rosenkranz und nach jedem Gesätz eien Allerheiligenlitanei.
Dann beichtet der Dominikaner bei dem Jesuiten.Er bekommt die Absolution und zur Buße:
Bete eine Allerheiligenlitanei und nach jeder Anrufung einen Rosenkranz.

[Ralf]

[Erich_D]

[Erich_D]

[Juergen]

[Juergen]

Ein Mädchen ging mal Pilze pflücken,
muß dabei sich oftmals bücken,
jetzt stillt se',
scheiß Pilze

(Mal sehen, wer sich wann zuerst aufregt....)

Nachtrag:
Aha.... Robert hat editiert

[Stefan]

Es ist ja bekannt, dass die Angehörigen der verschiedenen christlichen Orden hinter ihrem Namen ein Ordenskürzel haben.
So haben beispielsweise die Benediktiner ein OSB hinter ihrem Namen, die Dominikaner ein OP, die Franziskaner ein OFM und die Jesuiten ein SJ.

Vier Mitglieder aus diesen vier Orden streiten sich nun darüber, welcher Orden denn Gott der wohlgefälligste sei.
Nach langen, ergebnislosen Diskussionen kommen sie schließlich auf eine Idee: Sie wollen ihre Frage Gott selbst stellen. Dazu schreiben sie diese auf einen Zettel und legen ihn über Nacht in den Tabernakel.

Am nächsten Morgen holen sie voller Erwartung den Zettel aus dem Tabernakel: Und tatsächlich - Gott hat ihnen geantwortet:

"Meine lieben Kinder, wie könnte mir einer eurer Orden mehr wert sein? Ihr wisst doch, dass ich euch alle gleich gern habe! gezeichnet Gott S.J."

[Stefan]

Examen in Kirchengeschichte: Der Kandidat wird hereingerufen.

"Sagen Sie uns was zum Datum 1055" - keine Antwort,
"Sagen Sie uns was zum Datum 1517" - keine Antwort.
"Martin Luther!" - der Kandidat steht auf und geht zur Tür.

Prüfer: "Wieso gehen Sie jetzt weg?" Antwort des Prüflings: "Ich dachte, Sie haben den nächsten Kandidaten aufgerufen..."

[Stefan]

Ein Pfarrer hält als Aushilfe den Gottesdienst in der Nachbargemeinde. Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem Finger daran und sagt: "Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!"

Antwort der Gemeinde: "Und mit deinem Geiste!"

[Stefan]

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

[Erich_D]

Ein Rabbi, ein evangelischer Pastor und ein katholischer Pfarrer streiten darüber, wer von ihnen mehr an Gottes Güte und Großzügigkeit glaubt.

Sagt der Rabbi: "Wenn wir eine Kollekte durchführen, werfe ich das Geld auf den Boden. Gott sei gepriesen: Kopf gehört Ihm, alles andere mir".

"Das ist doch gar nichts", winkt der evangelische Pastor ab. " Ich zeichne nach der Kollekte einen halb Meter großen Kreis auf den Boden, dann werfe ich das Geld hinein: alles was darin bleibt, gehört Gott, alles andere mir."

"Oh ihr Kleingläubigen", ruft der katholische Pfarrer aus. "Ich werfe das Geld in die Luft und rufe: Herr Jesus, wenn Du was brauchst, dann fange es auf."

[Erich]

Der kleine David war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren - und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand,
eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten
sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag
nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer,
sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen;
Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort
nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen
zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren
erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der
Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging
voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag.
David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer
hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das
passiert?
"Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in
der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war,wusste ich,
die verstehen keinen Spaß!"

[Petra]

Nur'n Kommentar zu Erichs Witz:

Das war jetzt mein absoluter Lieblingswitz von allen bis geschriebenen, weil: kannte ich noch nicht und er war wirklich guuut!

[Juergen]

Totenschein, Central Hospital Seattle
Name: Gates
Vorname: Bill

Grund der Einlieferung: Entfernung des Blinddarms

Todesursache: Die Anwendung Vollnarkose_Steuerung.exe wurde aufgrund eines ungültigen Vorganges geschlossen. Verursachte durch einen Ausnahmefehler im Modul wegen DLL-Konflikten im Modul. Wenden Sie sich an den Hersteller, falls das Problem weiter besteht.

[Juergen]

30+ Gründe, warum es wunderbar ist ein Mann zu sein

1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden
2. Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer
3. Für 5-Tage-Urlaube benötigst Du nur einen Koffer
4. Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten
5. Die Menschen-Schlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer
6. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast
7. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anzuhalten, wenn Du jemanden weinen siehst
8. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht
9. Ein Bierbauch macht Dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar
10. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hochgehst
11. Du mußt nicht in einer Gruppe auf's Klo gehen
12. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein
13. Beim Sex mußt Du Dir keine Sorgen um Deinen Ruf machen
14. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack
15. Du brauchst Dich nicht halsabwärts zu rasieren
16. Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist
17. Du kannst 90% Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken
18. Dir sind 3 Paar Schuhe mehr als genug
19. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn jemand zu Besuch kommt
20. Die Mechaniker der Autowerkstatt belügen Dich nicht
21. Du kannst mit einem Freund, ohne ein Wort zu sagen stundenlang fernsehen, ohne zu denken 'ist er sauer auf mich?'
22. Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen
23. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was Du gerade anhast
24. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld
25. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt
26. Die TV-Fernbedienung gehört Dir ganz allein
27. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen sprichst
28. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen
29. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer Dich nackt vorstellt
30. Neue Schuhe tun Deinen Füßen nichts an
31. Pornofilme sind für Dich gemacht
32. Daß Dir eine Person nicht symphatisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst.
33. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuß könntest Du theoretisch die Weltbevölkerung verdoppeln.

[Juergen]

Aus einem Kochbuch für Blondinen
Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?
Man nehme ein 1/4 Liter Schlagsahne, gieße sie in ein passendes Gefäß.
Man nehme des weiteren ein Pille Viagra...

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Wieso ist der Neusiedlersee besser als Viagra?
Meine Uhr fiel vor 2 Wochen rein, ich hab sie rausgefischt und sie steht noch immer.

[Juergen]

Für Windowsbenutzer gibt es jetzt eine nützliche Zusatztastatur:

[Edith]

Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen sprichst
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Na warte -....... Jürgen - wo wohnst Du??

[Robert Ketelhohn]

Hierher paßt vielleicht am ehesten eine kleine Kuriosität, die ich doch berichten möchte, wiewohl allhier die Regel gilt, daß wir nicht über fremde Foren faseln. Ich bin schon lang, doch nicht sehr fleißig, registriertes Mitglied bei diesen Jungs vom Donaustrand. Sage vier und schreibe vier Artikel hab’ ich dorten abgesetzt, wofür ich wohl manch Jahr gebraucht.

Jüngst wollt’ ich wieder was dort schreiben, allein man ließ mich nicht mehr ein. Mag da der Technik Tücke wohl am Rädchen drehen? Man wird doch kaum mich selber so sehr scheu’n, dacht’ ich bei mir und frug den Herrn des Linzer Hauses. Welch Antwort mir da ward? Nun, zunächst ward mir die Zeit zu lang, dieweil ich einer Klärung harrte. Ich frug erneut. Und wartete. Und frug ein drittes Mal. Und warte noch.

Doch will mir scheinen, daß man wohl nicht will. Nicht mich, nicht meine Reden und schon gar vor mir nicht Rede stehen. Nun denn, ihr Linzer Brüder, versteh’n muß ich’s wohl nicht. Doch ich gesteh’: Eure Torten sind mir lieber.

[Hal370]

Hallo,

ich habe letztlich wieder mal über den Beruf des Küsters gesprochen, und wie schwierig die Kirche als Arbeitgeber ist.
Dazu ist mir heute folgende Geschiechte wieder in die Hand gefallen.

Der ideale Küster
Als der liebe Gott den Küster schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien der Engel und sagte: "Herr, Ihr bastelt aber lange an dieser Figur." Der liebe Gott sprach: Hast du die speziellen Wünsche auf der Bestellung gesehen?
Er soll pflegeleicht, aber nicht aus Plastik sein; er soll 1 60 bewegliche Teile haben; er soll
Nerven wie Drahtseile haben und einen Rücken, auf dem sich alles abladen läßt. Er soll
nach Möglichkeit in allen Handwerksberufen zu Hause sein und mindestens sechs Paar
Hände haben."

Da schüttelte der Engel den Kopf und sagte: "Sechs Paar Hände, das wird kaum gehen!" "Die Hände machen mir keine Kopfschmerzen", sagte der liebe Gott, "aber die drei Paar Augen, die ein Küster haben muß." "Gehören die denn zum Standardmodell?" fragte der Engel. Der liebe Gott nickte: " Ein Paar, das das ganze Jahr über das Kirchengelände im Blickfeld hat. Ein weiteres Paar am Hinterkopf, mit dem er sieht was er nicht sehen soll, aber wissen muß. Und natürlich noch die zwei Augen, die die Gemeindeglieder ansehen und sagen: 'Ich verstehe Euch'."

"Oh Herr!" sagte der Engel und zupfte ihn leise am Ärmel, "Geht schlafen und macht morgen weiter. " "Ich kann nicht", sagte der liebe Gott "denn ich bin nahe dran, etwas zu schaffen, das mir einigermaßen ähnelt. Ich habe es bereits geschafft, daß er sich selbst heilt, wenn er krank ist, daß er ältere Menschen genau so versteht wie Jugendliche und zu allen Gemeindegliedern gleich freundlich ist."
Der Engel ging langsam um das Modell des Küsters herum. "Zu weich", seufzte er. "Aber zäh", sagte der liebe Gott energisch. "Du glaubst gar nicht, was der Küster alles leisten und aushalten kann!" "Kann er denken?" "Nicht nur denken. sondern sogar urteilen und Kompromisse schließen" sagte liebe Gott,"und vergessen!" Schließlich beugte sich den Engel vor und fuhr mit einem Finger über die Wange des Modells. "Da ist ein Leck" sagte er. "Ich hab Euch ja gleich gesagt, Ihr versucht zu viel in das Modell hineinzupacken." "Das ist kein Leck", sagte der liebe Gott, "das ist eine Träne." "Wofür ist sie?" "Sie fließt bei Freude, Trauer, Enttäuschung, Schmerz und Verlassenheit." "Ihr seid ein Genie!" sagte der Engel. Da blickte der liebe Gott versonnen auf: "Die Träne", sagte er, ‚ist das Überlaufventil."

Gruß Hal370

[cathol01]

In der DDR hiessen die Engel übrigens "Jahresendflügelfiguren"...

[Cicero]

Echte Vögel kotzen nicht


wegen der Größe als Link

[Juergen]

Ich bin echt geschockt !

Pornographie in einer Bäckerei:



Da lag doch tatsächlich ein Amerikaner auf 'ner Schnecke.

[Edith]

Schule:

Die Lehrerin fragt in Mathe:
Es sitzen drei Vögel auf einer Stromleitung. Ein Jäger schießt zwei ab, wieviele bleiben übrig?
Fritzchen meldet sich und sagt "Keiner".
Lehrerin: "Warum keiner?"
Fritzchen: "Weil der dritte wegfliegt, wegen dem Knall".
Sie: "Ah ja... mathematisch zwar falsch... aber interessant, wie du denkst".
Die Stunde geht weiter... nach 30 Minuten meldet sich Fritzchen, ob er denn auch mal eine Farge stellen könne: " Drei Frauen essen Eis. Eine beißt große Bissen ab, die andere beißt kleine Bissen ab, die dritte leckt das Eis. Welche von denen ist verheiratet?".

Die Lehrerin zögert..... und antwortet schließlich: "Die, die das Eis leckt?".
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering..... aber interessant wie Sie denken."

[Juergen]

Versteh ich nicht