Witze

[Angelika]

Nun, Witze erklären ist zwar doof, aber ...
Da wird erst eine Spannung aufgebaut, wie es um Himmels

Ich hab die Geschichte schon verstanden, finde aber nichts daran zum Lachen.

[Dr. Dirk]

vielleicht kannst Du ja hierüber lachen:

Titanic in 30 Sekunden
The Shining in 30 Sekunden
Der Exorzist in 30 Sekunden
Alien in 30 Sekunden

[Biggi]

Ein Reisender betritt das Zugsabteil.
Dort sitzt eine Gruppe Leute, die rufen einander Nummern zu und lachen schallend. Nach einer Weile fragt der Reisende, was denn gar so lustig sei an dieser Art Unterhaltung.
Er wird aufgeklärt: Die Mitreisenden sind begeisterte Witze-Erzähler. Weil aber eh schon alle alle kennen, haben sie sie nummeriert, so dass sie einander nur mehr die Nummern zurufen müssen.

Der Hinzugekommene bittet um die Liste, um mitspielen zu können.
Er blättert eine Weile darin, während die andern gespannt warten, und ruft schließlich: "453!"

Niemand lacht.

"Aber, ich versteh nicht," sagt der Neue, "die Nummer 453 ist doch ein hervorragender Witz!"

"Jaa," sagt einer aus der Gruppe gedehnt, "aber erzählen muss man ihn können!"

Ein anderer ruft: "519" - einer der Mitreisenden fällt fast vom Sitz vor Lachen. Als er sich beruhigt hat, japst er: "Den kannte ich noch nicht!"

[Risen]

Ein Jesus-Freak sitzt auf einer Parkbank und liest in der Bibel. Dabei kann er seine Begeisterung über das, was er gelesen hat, nicht zurückhalten und verkündet lautstark: "Mann, geil, Gott iss echt crass, ey...!"
Neben ihm sitzt ein evang. Pfarrer, der etwas genervt scheint und fragt: "Was ist denn so crass?"
"Na wie Gott das Volk Israel durch das Meer geführt hat ist doch echt der Hit!"
Der Pfarrer: "Das ist doch ganz einfach zu erklären. Das Meer war an der Stelle wahrscheinlich nicht viel tiefer als vielleicht 20cm. Da kamen die ohne Probleme durch."
Der Jesus-Freak ist etwas enttäuscht und liest weiter. Nach einigen Minuten wird seine Begeisterung noch größer und lautstärker als vorher:" Wow, Gott ist echt klasse, echt geil, wie er das gemacht hat. Ist ja voll cool, echt crass..."
Er kann sich gar nicht mehr beruhigen.
Der Pfarrer ist deutlich genervt und fragt:" Was ist denn jetzt schon wieder?"
"Na, Gott hat die Ägypter in 20cm tiefen Wasser ertränkt!"

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Deichbruch: In Minutenschnelle steigt das Wasser. Der Pastor klettert auf das Dach seines Hauses. Nach ein paar Minuten kommt die Feuerwehr, bietet ihm an, ihn mitzunehmen: "Danke, Kameraden, aber ich vertraue darauf, daß Gott mich rettet."
Halbe Stunde später: Das Wasser steht an der Regenrinne. Die Feuerwehr kommt im Boot, wieder dieselbe Antwort: "Danke, aber ich vertraue auf den Herrn."
Auch, als ihm das Wasser schon über die Knie geht, lehnt der Pastor ab. Beim nächsten Besuch sehen die Feuerwehrleute nur noch ein paar Luftblasen.
Der Pastor steht also vor seinem Herrn: "Ich bin enttäuscht! So sehr hab ich auf Dich vertraut, und Du hast mich einfach absaufen lassen!"
Darauf der Allmächtige: "Was willst Du denn? Gleich dreimal hab ich Dir die Feuerwehr geschickt..."

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Ein Naturfreund,der nie viel mit Gott zu tun hatte, geht in Australien spazieren. Als ihn plötzlich ein Krokodil angreift betet er schnell " Herr ich weiß, dass ich nie viel von dir gehalten habe, aber ich bitte dich mach, dass sich das Krokodil christlich verhält." Plötzlich merkt er, dass das Krokodil stoppt die Hände faltet und spricht : "Herr segne diese Speiße mir zur Kraft und dir zum Preise." ....

[Risen]

In einer kleinen Gemeinde in Schottland ärgert sich der Pastor darüber, dass die Gottesdienstbesucher immer stockbesoffen erscheinen. So entschließt er sich zu einer kleinen Demonstration, schüttet beim nächsten Gottesdienst ein Glas voll mit Whiskey ein, und lässt einen Wurm hineinfallen. Als der Wurm nach 2 Minuten tot ist, fragt er die Gemeinde, was das wohl zu bedeuten hat. Meldet sich ein älterer Herr: "Whiskey, Herr Pastor, Whiskey ist gut gegen Würmer."
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Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"


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Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete:"Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

[max72]

[Juergen]

Seit wann gibt es Pinguine am Nordpol, bzw. Eisbären am Südpol

[max72]

Seit wann gibt es Pinguine am Nordpol, bzw. Eisbären am Südpol

Seit wann haben Pinguine Musikinstrumente und Einkaufstaschen?

Vielleicht erklaert das Bild ja, warum es keine Pinguine (mehr) am Nordpol gibt

Max

[Biggi]

Ich hab den folgenden Text* in einem anderen Forum gefunden. Ursprünglich ist er vermutlich wohl nicht als Witz gedacht. Aber dreimal dürft ihr raten, an welchem Ort in der Wohnung ich ihn aufgehängt habe???

[center]Hetzen
Eilen
Unter Druck stehen

Ankommen
Ruhe finden
Für sich sein
Sich öffnen
Sich frei machen
In die Tiefe gehen
Abwarten

Kommen lassen
Lassen können
Fallen lassen
Sich verströmen
Sich verschwenden
Ein Stück von sich hergeben
Raum schaffen
Leer werden

Sich ausdrücken
Dem Gestaltlosen Gestalt geben
Formen prägen
Zeichen setzen

Erkennen, was in mir steckt
Zu dem stehen, was ich gemacht habe

Abschied nehmen
Aufbrechen
Türen öffnen
Fenster aufreißen
Frischen Wind spüren
Aufatmen

[aus einem Meditationsheft zum Thema Selbstwerdung][/center]

*Ob Geronimo das Ding wohl fürs Scriptorium will???

[Dr. Dirk]

kann man sich ausdrucken und ans Klo hängen...

[Biggi]

kann man sich ausdrucken und ans Klo hängen...

Ja klar, wohin sonst? Was meinste, was mit dem Ort in meiner Wohnung gemeint war?

[Erich]

[Dr. Dirk]

Arbeitssicherheit:

[max72]

Arbeistsicherheit 2 (paar sind dieselben):

[max72]

Gefaehrliche Babies:

Mehr solcherlei:

http://www.engrish.com[/img]

[max72]

[Robert Ketelhohn]

http://www.domus-ecclesiae.de/temp/stap ... -klaus.wmv

(Achtung: für Kinder und Jugendliche unter 21 Jahren nicht geeignet.)

[max72]

http://www.domus-ecclesiae.de/temp/stap ... -klaus.wmv

(Achtung: für Kinder und Jugendliche unter 21 Jahren nicht geeignet.)

Was'n das ? Aeusserst seltsam....

max

[Robert Ketelhohn]

Was'n das ? Aeusserst seltsam....

(Dabei gar nicht mal realitätsfern, wie ich leider kürzlich erst wieder erleben mußte.)

[max72]

Was'n das ? Aeusserst seltsam....

(Dabei gar nicht mal realitätsfern, wie ich leider kürzlich erst wieder erleben mußte.)

Sieht man so was in deutschen Lagerhallen?

Ist so abstrus dass man wirklich lachen muss. Muessen wohl Schueler in einem langweiligen Lernfilm erdacht haben.... etwas aufpeppen halt

max

[Robert Ketelhohn]

Sieht man so was in deutschen Lagerhallen?

(Wir hatten hier gerade erst einen überaus blutigen Unfall, der dem Film recht nahe kam. Das war allerdings gar nicht mehr lustig.)

[Juergen]

Nicht wirklich ein Witz:
http://home.t-online.de/home/Dr.Papke/homepage.htm

[max72]

Das ist wirklich gut: Voting machine

Hab's ein paar Tage auf der Adresse

Max

[Juergen]

[Marlene]

is ungefähr so originell wie der Spruch:

Als Gott den Mann schuf, übte sie nur.

[Erich]

[Erich]

Die Lehrerin Biggi fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?

Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein.

[Biggi]

Die Lehrerin Biggi macht weder so primitiven Biologie-Unterricht noch fällt sie auf einen Witz rein, der soooooooo einen langen Bart hat.....

[Erich]

Nachfolgender Witz ist nur für Dich liebste Biggi

[Erich]

Nicht vergessen - bald ist wieder Weihnachten!!

[Stefan]

Hattest Du nicht mal dieses urkomische Cartoon vom Ratzinger, wie er am Kamin sitzt und Holz nachlegt? Den würde ich mir ja mal gerne ausdrucken und ein Lesezeichen daraus basteln

[Risen]

vielleicht kannst Du ja hierüber lachen:

Titanic in 30 Sekunden
The Shining in 30 Sekunden
Der Exorzist in 30 Sekunden
Alien in 30 Sekunden

wenigstens weiß cih nun wieso ich mir Titanic nie angetan hab: Wieso auch drei Stunden anderen frauen beim heulen zu hören , nur weil der di caprio schwimmen geht , wenn man sich das auch in 30 sec aneignen kann