Witze

Sonstiges und drumherum.
Ecce Homo
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Beitrag von Ecce Homo »

Und das hier ist ehrlich einer meiner "Lieblingswitze" (wenn man so was überhaupt sagen kann - ), denn ich finde ihn total [Punkt] :ja:
Ein Mann stirbt und findet sich plötzlich vor dem Himmelstor wieder. Petrus tritt heraus und beginnt zu reden: "Wir haben hier im Himmel ein Punktesystem. Nur wenn Du 5000 Punkte erreicht hast, darfst Du eintreten. Also was hast Du getan?" "Ich habe versucht, regelmäßig in die Messe zu gehen!", antwortet der Mann. Darauf Petrus: "Gut, das macht 150 Punkte, was noch?" "Ich habe mich vor kurzem mit meiner Mutter versöhnt" - "Gut, nochmal 150 Punkte" "Ich habe mich regelmäßig um ein Morgen- und Abendgebet bemüht" - "OK, weitere 50 Punkte" "Ich habe regelmäßig für die Armen und Bedürftigen gespendet" - "Gut, nochmal 150 Punkte" Langsam wird der Mann nervös, weil ihm sonst nicht mehr viel einfällt, und er bisher nur auf 500 von den geforderten 5000 Punkten kommt. Ihm kommen die Tränen, weil ihm langsam klar wird, dass er die 5000 Punkte nie erreichen wird mit dem, wie er gelebt hat. Er blickt auf Petrus, der ihn voller Erwartung anblickt. Das macht ihn noch verzweifelter. Plötzlich fällt er auf die Knie und schreit:"Jesus, rette mich!" Darauf Petrus:"5000 Punkte, Du darfst reinkommen!"
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holzi
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Beitrag von holzi »

Ecce Homo hat geschrieben:
Aus der Sprüchekiste des Pharisäers: "Ich freue mich, dass die Demut meine größte Tugend ist, denn sie ermöglicht mir, dass ich mich nicht über andere erhebe, die nicht so demütig sind wie ich."

:hmm: ;)
Dabei fällt mir auf: wo steckt eigentlich Eldar? :hmm:

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Linus
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Beitrag von Linus »

mann bist du bös, holzi :D
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holzi
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Beitrag von holzi »

Linus hat geschrieben:mann bist du bös, holzi :D
:ikb_angel: Bös? Ich doch nicht! :holy:

Petra
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Beitrag von Petra »

Adam in Eden, allein und einsam. Gott sah es, hatte Mitleid und sprach: „Deine Einsamkeit soll ein Ende haben. Ich werde dir eine Gefährtin erschaffen. Sie wird für dich kochen und putzen, sie wird alles tun, was du möchtest und sie wird dich nie ärgern.“. Adam schaute mißtrauisch und fragte: „Was wird mich das kosten?“ - „Einen Arm und ein Bein.“ – Adam nachdenklich:„Und was bekomm' ich für eine Rippe?“.

Ecce Homo
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Beitrag von Ecce Homo »

Petra hat geschrieben:Adam in Eden, allein und einsam. Gott sah es, hatte Mitleid und sprach: „Deine Einsamkeit soll ein Ende haben. Ich werde dir eine Gefährtin erschaffen. Sie wird für dich kochen und putzen, sie wird alles tun, was du möchtest und sie wird dich nie ärgern.“. Adam schaute mißtrauisch und fragte: „Was wird mich das kosten?“ - „Einen Arm und ein Bein.“ – Adam nachdenklich:„Und was bekomm' ich für eine Rippe?“.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: böhöse... :mrgreen:
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asderrix
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Beitrag von asderrix »

Ecce Homo hat geschrieben:Ach ja, und weil ich grade gut drauf bin: - dieser kommt aber echt nur in Englisch gut an -
An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board but only 4 parachutes. The first passenger, said, I'm Kobe Bryant, The best NBA Basketball player, the Lakers need me, I can't afford to die.." So he took the first pack and left the plane. The second passenger, Hillary Clinton, said, "I am the wife of the former President of the United States, I am the most ambitious woman in the world, I am also a New York Senator and a potential future President." She just took the second parachute and jumped out of the plane. The third passenger, George W Bush, said, "I'm President of the United States, I have a great responsibility being the leader of a superpower nation. And above all I'm the cleverest President in American history, so America's people won't let me die". So he put on the pack next to him and jumped out of the plane. The fourth passenger, The Pope, says to the fifth passenger, a 10 year-old school boy, "I am old and frail and I don't have many years left, as a Christian I will sacrifice my life and let you have the last parachute. The boy said, "It's Ok, there's a parachute left for you, America's cleverest President has taken my school backpack.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
bei mir net, bin zu faul den zu übersetzen :D

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Edi
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Beitrag von Edi »

asderrix hat geschrieben:bei mir net, bin zu faul den zu übersetzen :D
Hier kannst übersetzen lassen:

http://babel.altavista.com/translate.dyn?lin=de

http://uebersetzer.abacho.de

Der zweite Link übersetzt besser, aber immer noch etwas holprig.

Der Text ist aber doch auch so nicht schwer zu verstehen. Mein Englisch ist zwar auch nicht mehr so gut wie gleich nach der Schule, aber für einfache Texte reicht es allemal noch gut.
Der Witz ist jedenfalls sehr gut.
Es lebt der Mensch im alten Wahn.
Wenn tausend Gründe auch dagegen sprechen,
der Irrtum findet immer freie Bahn,
die Wahrheit aber muss die Bahn sich brechen.

Die meisten Leute werden immer schmutziger je älter sie werden, weil sie sich nie waschen.

Ecce Homo
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Beitrag von Ecce Homo »

Hier die deutsche Version - aber im deutschen Original, nicht in meiner Übersetzung: :mrgreen: ;)
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
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Ecce Homo
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Beitrag von Ecce Homo »

Ach ja, wenn ich schon bei G.W.B. bin, dann:
George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?" Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl ich selbst sein."
Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"
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Ecce Homo
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Beitrag von Ecce Homo »

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
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Ecce Homo
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Beitrag von Ecce Homo »

Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25000 Mark stifte?" - "Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren."
:D
Zuletzt geändert von Ecce Homo am Freitag 27. Oktober 2006, 17:22, insgesamt 1-mal geändert.
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Beitrag von Ecce Homo »

;)
George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....

Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:

1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"
Zuletzt geändert von Ecce Homo am Freitag 27. Oktober 2006, 17:23, insgesamt 1-mal geändert.
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Ecce Homo
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Beitrag von Ecce Homo »

Und um für heute mal politisch zu schließen:
Bundeskanzler Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die Eintraege seiner Kollegen nach: Dr., Ing. etc. Nur bei ihm steht schlicht "Helmut Kohl". Da ruft er bei der Telecom an und fragt, ob sie ihm nicht auch sowas reintun koennten. "Kein Problem", heisst es dort, "freuen Sie sich aufs naechste Telefonbuch!" Als das naechste Telefonbuch endlich da ist, schaut Helmut nach. Er findet folgenden Eintrag: "Helmut Kohl, Dr. Ing., PSI-SO". Helmut ist begeistert und ruft an, um sich zu bedanken. Dabei moechte er auch noch wissen, was denn nun "PSI-SO" genau bedeute. Die Antwort: "PrimarStufe I - Sonderschule Oggersheim!"
8) :mrgreen: :D
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Beitrag von Ecce Homo »

Ok, doch noch kein Schluss - aber jetzt... :D
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Schule.
Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.
Als sie rauskommt, erzählt sie vor Freude strahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.
10 Minuten vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen...
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt:

"Kennt I H R einen Gerhard Schröder ?????"
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Ecce Homo
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Beitrag von Ecce Homo »

Ok, ich merke, dass ich die Politik hinter mir lassen muss... (warum habe ich nur meine alte Homepage mit den ganzen Witzen gelöscht?????? :shock: )
Moses will sich beim ZDF als Nachrichtensprecher bewerben. Leider stottert er sehr stark. Er geht also mit David zum Vorsprechen. David wartet vorm Studio bis Moses betrübt wieder herauskommt.

"Nun, Moses, haben sie dich genommen?", fragt David gespannt.

Antwortet Moses: "N-n-neiin, a-a-all-lle-es A-A-Antis-s-semiten..."
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Ecce Homo
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Beitrag von Ecce Homo »

Ein schwäbischer Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt. Da tönt der Pfarrer von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!" Sagt der Schäfer zum Hund: "Komm, Hasso, der stänkert schon wieder."
:mrgreen: :D ;)
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Ecce Homo
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Beitrag von Ecce Homo »

Zum Beginn der Winterzeit:
Der Messner entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei. "Wem gehören die?" fragt er streng die Ministranten. Hubert grinst: "Wahrscheinlich den Eisheiligen!"
;)
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Ecce Homo
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Beitrag von Ecce Homo »

Pfarrer: "Wollen Sie ihren Sohn wirklich Axel nennen, Frau Schweiß?"


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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Ecce Homo
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Beitrag von Ecce Homo »

Der Kaplan zeigt beim Erstkommunionunterricht den Kindern den Beichtstuhl. Ein kleiner Junge sieht die Stola dort hängen und fragt den verdutzten Kaplan: "Müsst ihr euch jetzt auch anschnallen?"
Bild
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Ecce Homo
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Beitrag von Ecce Homo »

Die drei Staatsoberhäupter Bush, Putin und Merkel dürfen eine Audienz mit Gott halten.
Zuerst fragt Bush: "Wird Amerika in 200 Jahren immer noch kapitalistisch und die Weltmacht sein?" Gott verneint, worauf sich Bush umdreht und weint.
Als nächstes fragt Putin: "Wird es in 200 Jahren in Russland genügend Essen und Wohlstand geben?" Gott verneint wieder, worauf sich Putin umdreht und weint.
Dann fragt Merkel: "Wie wird es in 200 Jahren in Deutschland aussehen?" Gott verneint, dreht sich um...

...und weint... :cry:
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Beitrag von Ecce Homo »

Sehr zum Nachdenken:
Gibt es doch noch gute Menschen...?

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."
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Beitrag von Ecce Homo »

Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann, was sein jüngster Sohn David im Beruf werden wird. Zu diesem Zwecke befragt er den Bruder Isaak, dieser rät ihm folgendes: "Nehme die Torah, ein Fass Wein und einen Geldbeutel. Biete diese deinem Sohn zur Wahl an. Nimmt er die Torah, wird er Rabbi, nimmt er das Weinfass, wird er Säufer und nimmt er den Geldbeutel, wird er Bankier." Gehört und ausprobiert. Der Samuel kommt nach Hause, legt die genannten Gegenstände auf den Tisch und sagt zu David: "Nun mein Sohn, nimm was dein Herz begehrt!" Nach kurzem Nachdenken nimmt David alle drei Gegenstände und freut sich sehr darüber. Der Vater ist dagegen entsetzt: "Um Gottes Willen, der wird ja katholischer Priester..."
:D
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Ecce Homo
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Beitrag von Ecce Homo »

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigenlich schon, dass meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann? Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Ganau so lassen wir sie hängen, denn neugierig war sie schon immer und kalte Füße hatte Sie auch immer."
;)
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Linus
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Beitrag von Linus »

Ecce Homo hat geschrieben:
Die drei Staatsoberhäupter Bush, Putin und Merkel dürfen eine Audienz mit Gott halten.
Zuerst fragt Bush: "Wird Amerika in 200 Jahren immer noch kapitalistisch und die Weltmacht sein?" Gott verneint, worauf sich Bush umdreht und weint.
Als nächstes fragt Putin: "Wird es in 200 Jahren in Russland genügend Essen und Wohlstand geben?" Gott verneint wieder, worauf sich Putin umdreht und weint.
Dann fragt Merkel: "Wie wird es in 200 Jahren in Deutschland aussehen?" Gott verneint, dreht sich um...

...und weint... :cry:
Wohl alle protestantisch geworden, wa ? ;)
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Beitrag von Ecce Homo »

Die Neue Internetadresse des Papstes: Urbi @ (et) orbi
:D :D :D
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Beitrag von Ecce Homo »

Ich bin nicht sicher, aber es könnte sein, dass der hier schon mal da war:
Ein Rabbi und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a Rabbi all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Rabbi bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
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Beitrag von Ecce Homo »

Drei Fußballer in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!"

Der erste kam von den Bayern und ging zum ersten Affen. Er redete und redete doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn. Die anderen beiden ebenso.

"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!" schrie der Teufel.

Der zweite kam aus Schalke hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde er beschimpft, vom Zweiten bespuckt und vom Dritten gebissen.

"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!" schrie der Teufel erneut.

Der letzte kam aus Braunschweig.

Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte das sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie ein Schloßhund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloß ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! "Was...wie hast du...?" stammelte er. Der Braunschweiger sagte: "Zum ersten Affen sagte ich, für wen ich spiele, dem zweiten erzählte ich was ich verdiene und dem
dritten erklärte ich, dass wir noch Spieler suchen..."
:mrgreen:
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Und das soll dann für heute - vermutlich! :mrgreen: - der Letzte sein:

*kram in Witzekiste*
Während einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen, eine wahre Geschichte:

Die Frage: 'Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.'

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g*t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin! Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g). Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen. Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann...
:) ;)
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Ihr seid im Gebet ... mal schauen, ob/wann ich hier wieder reinsehe ...

Ecce Homo
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Beitrag von Ecce Homo »

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Ihr seid im Gebet ... mal schauen, ob/wann ich hier wieder reinsehe ...

Ecce Homo
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Beitrag von Ecce Homo »

Das hier ist echt gut!

Anleitung: Zuerst lesen, bitte!

Betrachte ganz entspannt für ca. 15-30 Sekunden die vier Punkte in der Mitte des Bildes.

Dein Abstand zum Monitor sollte währenddessen einigermaßen konstant bleiben.

Danach schaust du auf eine weiße Fläche, zum Beispiel auf ein Blatt Papier, einen leeren Bereich auf einer weißen Wand oder dergleichen.

Wenn du dann ein- oder zweimal kurz mit den Augen zwinkerst, kannst du dort plötzlich die Gestalt eines Kopfes wahrnehmen.

Durch regelmäßiges Blinzeln wird diese Erscheinung noch verstärkt, und sie hält erstaunlich lange an!


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Samuel
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Beitrag von Samuel »

Den habe ich letzten Sonntag bei der Predigt erzählt:
Der kleine Max ist in der Klasse der Schlechteste. Da sagt die Oma zu ihm: Bete feste, dann hilft dir Gott auch zu lernen, und du wirst besser. Maxi betet, was das Zeug hält, und nach einiger Zeit sagt er begeistert zur Oma: Oma, jetzt bin ich nur noch zweitschlechtester! - Bete weiter, dann wirst du noch besser!
Maxi betet weiter; dann nach einiger Zeit: Jetzt bin ich schon im Mittelfeld! - Bete weiter!
Maxi betet weiter und schließlich sagt er zur Oma: Jetzt bin ich schon Zweitbester - nur der Fritzle ist noch besser als ich. - Bete weiter, dann wirst du Bester! - Aber Oma, das ist ja das Problem: Der Fritzle betet nämlich auch!

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