Witze

[max72]

Hm, weiß gar nicht so recht, ob das "Humor" ist...:

http://www.klamm.de/partner/unter_news. ... 020&l_id=8

Die Gefahr liegt eben immer und überall in der Übertreibung - auch bei der religiösen Erziehung. Trotzdem ist sowas eigentlich unglaublich, da weiß man überhaupt nicht mehr, was man dazu sagen soll.

Aber welcher Religion diese beiden nun angehören, das würde mich schon interessieren.

Gruß,
Andreas.

Vor allem, ob das ueberhaupt wahr ist... "urban legends", die sich so verbreiten....

[Clown]

Hm, weiß gar nicht so recht, ob das "Humor" ist...:

http://www.klamm.de/partner/unter_news. ... 020&l_id=8

Das würde häufiger passieren wenn die Schulpflicht in eine Bildungspflicht umgewandelt worden wäre!

[AndyWB]

Anfang Juni reist George Bush nach Rom zur Audienz beim Papst. - Wie immer vor Live-Auftritten des US-Präsidenten, stellen amerikanische Zeitungen schon mal Vermutungen darüber an, was alles passieren könnte.

[Dr. Dirk]

Hm, weiß gar nicht so recht, ob das "Humor" ist...:

http://www.klamm.de/partner/unter_news. ... 020&l_id=8

Diese Meldung ist ein Hoax bzw. "urban legend", wie Max schon vermutet hat

http://snopes.com/pregnant/nosex.asp

[max72]

Hm, weiß gar nicht so recht, ob das "Humor" ist...:

http://www.klamm.de/partner/unter_news. ... 020&l_id=8

Diese Meldung ist ein Hoax bzw. "urban legend", wie Max schon vermutet hat

http://snopes.com/pregnant/nosex.asp

Ah danke, in einem "anderen Forum" gings auch schon rum, dort mit empoerten Diskussionen ueber die katholische Sexualmoral.,...

Max

[Robert Ketelhohn]

Hm, weiß gar nicht so recht, ob das "Humor" ist...:

http://www.klamm.de/partner/unter_news. ... 020&l_id=8

Das würde häufiger passieren wenn die Schulpflicht in eine Bildungspflicht umgewandelt worden wäre!

O ja, darum ist die Menschheit auch fünfhundert Jahre vor der Einführung der allgemeinen Schulpflicht ausgestorben …

Das erste Mal habe ich die Geschichte übrigens – beinahe wörtlich – vor mindestens zwanzig Jahren gehört. Da spielte ein chinesisches Pärchen die Hauptrolle, aus der Provinz Tschiang-Kai Tschek, oder so ähnlich.

[Robert Ketelhohn]

»Sollte es aber wirklich *nachweislich* eine Ente sein, dann lösche ich meinen Account und werde nie wieder auch nur ein Wort hier schreiben, weil ich auf sowas reingefallen bin.«

[AndyWB]

»Sollte es aber wirklich *nachweislich* eine Ente sein, dann lösche ich meinen Account und werde nie wieder auch nur ein Wort hier schreiben, weil ich auf sowas reingefallen bin.«

Ja, das habe ich geschrieben. In einem "anderen Forum". Aber genauso wie der Zloty nur in Polen gilt, so gilt dieses Versprechen eben auch nur für das bewußte *andere Forum*.

Und selbst dort ist noch nicht entschieden, wann genau ich das einlöse...

Gruß,
Andreas.

[Dr. Dirk]

Christi Himmelfahrt:

[Clown]

O ja, darum ist die Menschheit auch fünfhundert Jahre vor der Einführung der allgemeinen Schulpflicht ausgestorben …

Du willst doch nicht etwa bestreiten, dass einige fundi-christl. Eltern die Sexualaufklärung ihrer Kinder vernachlässigen werden, oder?

[AndyWB]

Humor ist ja Geschmackssache, also:

[...gelöschtes Zitat aus dem "mykath"-Forum]

Andreas.


Innere Angelegenheiten eines anderen Forums werden nach langer Tradition stets am Entstehungsort diskutiert. - Stefan

[lancelot]

Noch sind ja 19 Tage Zeit, um für die EM zu lernen.

[Ralf]

Ein Passant trifft einen Franziskaner und fragt ihn: "Wieviele Novenen muss ich beten, um einen Mercedes-Benz zu gewinnen?" Antwort: "Was ist ein Mercedes-Benz?"

Auf dem weiteren Weg trifft er einen Jesuiten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser: "Was ist eine Novene?"

[Ralf]

Ein Franziskaner geht zum Haareschneiden. Als er zahlen will, sagt der Friseur: "Lassen Sie's gut sein, Ordensleute müssen hier nichts zahlen."

Am nächsten Morgen steht ein Korb mit einem großen Brot vor dem Friseurladen.

Ein Dominikaner geht zum gleichen Friseur. Als er zahlen will, wird ihm gesagt: "Lassen Sie's gut sein, Ordensleute müssen hier nichts zahlen."

Am nächsten Morgen steht ein Korb mit einer persönlich signierten Bibelausgabe vor dem Friseurladen.

Tage später kommt ein Jesuit zum Friseur. Auch hier der gleiche Satz: "Lassen Sie's gut sein, Ordensleute müssen hier nichts zahlen."

Am nächsten Morgen stehen 12 Jesuiten vor dem Friseurladen...

[Teutonius]

Der Bischof meldet sich beim Dorfpfarrer zur Visitation samt Übernachtung an. Der Pfarrer druckst am Telephon gegenüber dem bischöflichen Sekretär etwa herum: »Es geht sehr einfach zu bei uns. Einen Bischof kann ich gar nicht standesgemäß unterbringen, ich habe nicht einmal ein Gästezimmer im Pfarrhaus.« Der Sekretär erwidert, der Bischof sei ein bescheidener Mann, irgendein Bett lasse sich doch wohl finden. »Nun«, gibt der Pfarer zu, »ich habe ein großes Bett: Da hat wohl auch noch ein Bischof neben mir Platz.« Der Sekretär findet die Idee großartig, und die Sache wird abgemacht.

Einige Zeit später kommt der Bischof, visitiert und übernachtet beim Pfarrer in dessen Bett. Früh beim ersten Morgengrauen schellt die Türglocke. Der Bischof grunzt ärgerlich und dreht sich um. Da stößt ihn der Pfarrer in die Seite: »Liese, der Milchmann!«

... wohl ein protestantischer ...

[Robert Ketelhohn]

Können wir ein eigenes Thema aufmachen: »Analyse und Interpretation von Witzen«?

[lancelot]

Mal wieder einen Anglo-Amerikanischen:

A man walked into the Women's Department of Macy's in New York City.
He told the saleslady "I would like a Baptist bra for my wife". With a
quizzical look the saleslady asked "What kind of bra?"

He repeated " A Baptist bra. -- She said to tell you that she wanted a
Baptist Bra, and that you would know what she wanted."

"Ah, now I remember" said the saleslady. "We don't get as many
requests for them as we used to. Mostly our customers lately want the
Catholic bra, or the Salvation Army bra, or the Presbyterian type."

Confused, and a little flustered, the man asked "So, what are the differences?"

The lady responded "It is all really quite simple.
The Catholic type supports the masses, the Salvation Army lifts
up the fallen, the Presbyterian type keeps them staunch and upright."

He mused on that information for a minute, and asked "So, what is
the Baptist type for?"

"They," she replied, "make mountains out of molehills."

[Andi]

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

[Paterjuerch]

Was ist der Unterschied zwischen einem Weihbischof und einem Bischofskoadjutor?

Der Weihbischof kommt zu seinem Bischof und fragt: Exzellenz, womit kann ich Ihnen dienen?
Der Bischofskoadjutor kommt zu seinem Bischof und fragt: Exzellenz, wie geht es Ihnen?

[Micha]

leer

[Nietenolaf]

Da wir das Thema "Esoterik" gerade hatten, der betreffende Thread aber geschlossen ist, hänge ich hier einfach eine gängige Definition dieses Begriffes rein, den zu erläutern LaChatte sich an erwähnter Stelle mühte. Folgendes ließ sich dazu finden:

Esoterik

Steht auf Altgriechisch für "Lehre vom Tragen der Zwangsjacke" (seit die Menschen nicht mehr an Gott glauben, glauben sie nicht etwa an gar nichts mehr, sondern an alles). Die Lehre vom subtilen, gerechten Abzocken räucherkerzenbenebelter, nach Mottenkugeln stinkender Sackpulliträger vom Typ "Müsli-Jochen" oder "Kelly-Fan", denen man für ein Heidengeld den allergrößten Schwachsinn (Wunderkiesel, Erdstrahlenfilter, Energiepyramiden und geschleudertes Wasser) andrehen kann. Eine Sonderform des Esoterikers ist der sogenannte HiFi-Freak - mit ähnlicher Leichtgläubigkeit, aber dickerer Brieftasche, die er regelmäßig beim Audio-Krauter in der städtischen Luxus-Meile entleert. Hört angeblich den Unterschied zwischen zwei Schukosteckern, aber nicht auf die menschliche Ratio. Verlegt in seinem Wohnzimmer armdicke Lautsprecherstrippen und bemalt sie mit einem klangverbessernden Spezial-Filzstift. Siehe auch hier.

Gefunden habe ich das hier. Der Rest des dortigen Materials ist auch ziemlich lesenswert.

[Dr. Dirk]

Zwei Uranatome sitzen auf einer Bank als ein Neutron vorbeikommt. Da rufen die beiden: "Spalter!"

[Dr. Dirk]

Ein Statistiker wird gefragt, wo er begraben werden will.
Seine Antwort: "In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am größten."

[Juergen]

Ein Statistiker wird gefragt, wo er begraben werden will.
Seine Antwort: "In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am größten."

Ein Statistiker wird gefragt ob er Angst vor Attentaten und Flugzeugentführungen habe.
"Nein! Ich nehme einfach immer eine Bombe mit an Board. Die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord einer Maschine sind, geht gegen Null."

[Dr. Dirk]

Die mathematischen Funktionen machen eine Party. Sinus tanzt ausgelassen auf der Tanzfläche und auch Cosinus ist gut drauf, nur die e-Funktion steht etwas traurig in der Ecke. Als der Logarithmus vorbeikommt, fragt er:" Was ist denn los mit dir, gefällt dir die Party nicht?"
Darauf die e-Funktion: " Ach, ich kann mich irgendwie nicht richtig integrieren."

[Dr. Dirk]

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

[Dr. Dirk]

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste."

[Dr. Dirk]

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.
(dramatische Pause)
"Hi George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

[Juergen]

Gerade im Lebenslauf von Bischof Krenn gelesen:

15. September 1991 Übernahme des Amtes als Diözesanbischof von St. Pölten
derzeit auch Vorsitzender der Finanzkommission der Österreichischen Bischofskonferenz und zuständiger Bischof für den Sport

[Micha]

Vielleicht so?

Mache jeden morgen 10 Min Gymnastik.
Linkes Augenlid. Rechtes Augenlid. Wie wild mit den Zehen wackeln. Laaangsam Kopf heben. Kopf zurückfallen lassen.
Das 5 mal wiederholen. Wenn dann Blikckkontakt zum Fenster hergestellt ist und es pieselt draußen, gaaanz schnell zurückfallen lassen und Ausgangsposition wieder einnehmen.

Quelle

[cathol01]

Hm, für Krenn ist wohl jede Bewegung eine sportliche Anstrengung. Der Arme...

[Juergen]

http://www.radiopannen.de/