Neue Witze

[Juergen]

Muß man Dir eigentlich Witze erklären?

[Clemens]

Bild 1
Bild 2

scnr *hrhr*

Ich bitte demütigst, mir den Witz zu erklären. Wer ist der Herr?

Der obere.

Sehr gut!

@Clemens
Ich vermute, es ist der Schweden König, dessen Namen ich nicht kenne.

Ach ja, danke! Ich hatte meine cerebrale Speichereinheit nach kirchlichen (katholischen) Persönlichkeiten durchgescannt und nichts gefunden.

[Clemens]

Folgenden Witz werde ich an Pfingsten zur Illustrierung des Sprachenwunders meiner Gemeinde darbieten.
(Vielleicht findet sich hier ja noch jemand, der die Lücken auszufüllen vermag.)

Ein Preuße spricht in München zwei Männer in ortsüblicher traditioneller Kleidung an: "Entschuldigen Sie bitte, können Sie mir sagen, wo es hier zum Hofbräuhaus geht?"
Keine Reaktion.
Na gut, denkt er, vielleicht sind es amerikanische Touristen, die sich als Bayern verkleidet haben.
"Do you speak English?"
Keine Reaktion.
Nächster Versuch: "Parlez-vous francais?" [ich kann grad kein Cedille schreiben]
Keine Reaktion.
"Parla italiano?"
Keine Reaktion.
"Parla espagnol?" [?]
Keine Reaktion.
".... po Russkije?"
Keine Reaktion.
"Diler... türkce"
Keine Reaktion.
[Weitere Vorschläge?]
Keine Reaktion.
Frustriert wendet er sich ab und sucht sich einen anderen Gesprächspartner.
Sagt der eine Bayer zum andern:
"Host ghert? Guat san´s scho, die Saupreißn! Simn Sprochn hot er kenna."
Der andere: "Und? Wos hot´s eam gnutzt? Gor nix!"

[taddeo]

Der ist alt, aber gut - bloß kein Witz, sondern die Realität.

Übrigens, in der vorletzten Zeile heißt es üblicherweise "Hund' san's scho, de Preißn ...".
"A Hund is a scho" ist so ziemlich das größte Kompliment, das ein Bayer jemandem machen kann.

[Clemens]

Schon klar, aber da ich den Witz vor Nicht-Bayern erzählen werde, würde die Verständlichkeit unter diesem Übermaß an Lokalkolorit möglicherweise leiden.
Außerdem habe ich ihn ja nicht gepostet, damit du einen neuen Bayern-Preußen-Witz kennenlernst, sondern damit womöglich jemand meine Sprachkenntnisse (bin jo schließlich koa Preiß net) aufbessert.

[taddeo]

Schon klar, aber da ich den Witz vor Nicht-Bayern erzählen werde, würde die Verständlichkeit unter diesem Übermaß an Lokalkolorit möglicherweise leiden.

Nun ja. Den "Sitz im Leben" Deiner Zuhörer kennst Du natürlich besser als ich.
Aber vielleicht käme ausgerechnet durch dieses Detail das pfingstliche Sprachwunder in Deiner Kirche eindrucksvoll zur Geltung?

[Melody]

OT

Ich hab neulich ein Lesezeichen in einem Buch entdeckt. War zwar kaum mehr lesbar - es handelte sich um eine Tankquittung (1993?) ... 1,29 DM

Ich weiß 100prozentig, dass es nahe meines damaligen Wohnortes noch 1999 eine Tankstelle gab, an der man für 1,43 DM tanken konnte (in Ösiland hab ich jetzt für dasselbe auf Euro getankt).
/OT

"A Hund is a scho" ist so ziemlich das größte Kompliment, das ein Bayer jemandem machen kann.

Und das heißt wörtlich übersetzt?!
(Und ich dachte, ich würde bayrisch eigentlich ganz gut verstehen...)

[Clemens]

"Ein Hund (canis vulgaris, Kläffratte, ...) ist er schon". Was ist daran so schwierig?

[taddeo]

"A Hund is a scho" ist so ziemlich das größte Kompliment, das ein Bayer jemandem machen kann.

Und das heißt wörtlich übersetzt?!
(Und ich dachte, ich würde bayrisch eigentlich ganz gut verstehen...)

[quote="Luise Kinseher alias "Bavaria" am diesjährigen Nockherberg"]"Aber sind wir doch ehrlich: Jetzt ist er doch erst recht richtig reif für Bayern! Jetzt hat er sich restlos für Bayern qualifiziert: Strauß, Wiesheu, Guttenberg: Endlich kann man sagen: "A Hund is' er scho!" "
über Karl-Theodor zu Guttenberg[/quote]
"A Hund is a scho" kann man nicht übersetzen, nur erklären.

Es bedeutet, daß einer (eigentlich nur ein Mann, von Frauen hab ich das noch nie gehört) in der Lage ist, seine Interessen (wenn auch nicht immer mit ganz sauberen Mitteln) durchzusetzen. Es drückt sozusagen die Anerkennung aus, daß jemand anders schlauer, hinterfotziger, durchtriebener ist als ich selber. Das nötigt dem Bayern Respekt ab, obwohl er den Betreffenden eigentlich bei rein sachlicher Beurteilung als einen "Schlawiner", eben einen (womöglich gefährlichen, eventuell nur dummen) "Hund" bezeichnen müßte.

Wenn man sich anschaut, über wen das in der Vergangenheit regelmäßig gesagt wurde, dann ergibt sich schnell ein ziemlich eindeutiges Personenprofil: Franz Josef Strauß, Otto Wiesheu (wie oben erwähnt), das waren Musterbeispiele. Stoiber war es nicht, der war zu bürokratisch-steif. Seehofer ist auf dem besten Weg dazu, Beckstein war es nicht genügend, drum hatte er auf Dauer keine Chance.
In Bayern kann bis heute keiner ein politisches Spitzenamt erreichen, über den man nicht sagen könnte "a Hund is a scho". Drum wird auch nie ein Sozi, Liberaler oder Grüner Ministerpräsident werden. Ein "Hund" zu werden, lernt man nämlich nur, wenn man sich aus den Niederungen christsozialer Parteimafia-Strukturen nach oben hochdient und dabei mit Ellenbogen und Bauernschläue seine Widersacher konsequent aus dem Weg räumt.

Man könnte also folgern: Ein Katholik mit moralisch einwandfreiem Lebenswandel wird vielleicht ein Heiliger, aber nie ein "Hund".

[Melody]

Danke, taddeo...

Dabei fand ich eigentlich, dass Stoiber ein toller bayrischer Ministerpräsident war...

Aber so ein richtiges Urgestein wie FJS gibt es heute eh nicht mehr.

[taddeo]

Danke, taddeo...

Dabei fand ich eigentlich, dass Stoiber ein toller bayrischer Ministerpräsident war...

Aber so ein richtiges Urgestein wie FJS gibt es heute eh nicht mehr.

"Urgestein" ist eine etwas euphemistische Umschreibung für das, was ich oben zu erklären versuchte.

[Clemens]

Taddeo, das hast du wirklich sehr schön erklärt!
Wobei ich mich nun frage, ob die Bezeichnung jenes Preußen als Hund seine Qualitäten angemessen würdigt.

[taddeo]

Taddeo, das hast du wirklich sehr schön erklärt!
Wobei ich mich nun frage, ob die Bezeichnung jenes Preußen als Hund seine Qualitäten angemessen würdigt.

Doch, auf jeden Fall. Er kann ja was, was die beiden Bayern überhaupt nicht verstehen können: sieben Sprachen sprechen ... er ist ihnen also intellektuell wohl hoch überlegen, das sehen sie sofort ein.
"Hund" san allerdings auch die beiden Bayern, denn mit ihrer Bauernschläue überlisten sie die Intellektualität des Preußen, indem sie nichts tun, und das "wos hot's eam gholfa?" auch noch als seine eigene Schuld hinstellen.

[lifestylekatholik]

(Vielleicht findet sich hier ja noch jemand, der die Lücken auszufüllen vermag.)

".... po Russkije?"

Gawarítji (говорите) pa-rússki?

"Diler... türkce"

Türkçe konuşuyor musunuz?

Ach so, Spanisch hatte ich übersehen: (H)abla Uste(d) Español?

Frag für Türkisch noch mal songul und für Spanisch vielleicht mal obsculta. Für Russisch kann der Administrator sicherlich Sicherheit schaffen.

Ansonsten: Griechisch?

[Clemens]

Super, auf dich hatte ich spekuliert!

Russisch und türkisch hatte ich vergessen. Das, was du schreibst, klingt mir aber sinnvoll und richtig.
Gerne lasse ich mir aber noch weitere Sprüche dieser Art beibringen. Vielleicht erweitere ich den Witz dann mal auf 10 Sprachen.

[Juergen]

Gerne lasse ich mir aber noch weitere Sprüche dieser Art beibringen. Vielleicht erweitere ich den Witz dann mal auf 10 Sprachen.

...tikellem bil-Malti?

[Niels]

Sprechen Sie Klingonisch?
tlhIngan Hol Dajatlh'a'

[cantus planus]

Das fand ich eben auf dem Blog des Herrn Alipius. Genial!

[Sascha B.]

Nicht wirklich ein Witz, denn ich halte sowas durchaus für möglich

Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern.
Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Trabatoni.
Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben Jahre alt.
Meine Eltern waren schon öfter in Bayern, aber für mich war es der erste Urlaub im Ausland,
weil ich bisher nur in Bibione war.
Bayern wäre eigentlich sehr schön, aber man sieht es kaum, weil überall Berge
davorstehen und es verdecken. Sehr cool sind manche Häuser. Sie sind tätowiert,
zum Beispiel mit einem Hirsch, einem Berg oder einem Baum. Aber weil die Bayern das Wort "Tatoo" noch nicht kennen, sagen sie "Lüftlmalerei" dazu. Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch mehr. Die meisten Männer heißen Sepp oder Xaver, die Frauen heißen alle OIDE. Das lustigste in Bayern ist die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern "Oberpfalz" heißt und da ist die Sprache echt krass. Als wir einmal gewandert sind, sind wir an einem Bauernhof vorbeigekommen und davor saß ein alter Mann auf einer Bank, aß ein Stück Torte und trank dazu eine Flasche Bier.
Mein Vater sagte zu ihm, daß schönes Wetter ist und der Mann meinte: "Loumameirouh !"
Das heißt wahrscheinlich "Guten Tag!"
Ich wollte es gleich ausprobieren, ob ich die Sprache auch kann und sagte zu dem Mann:
"Loumameirouh". Er blickte aber sehr böse und sagte zu mir: "Saubougejbloßzou!"
Da sagten wir lieber nichts mehr und gingen weiter, weil wir ihn nicht reizen wollten.
Der Mann stand dann auf und stöhnte und sagte: "Doubougescheißdizouh!" Das heißt wahrscheinlich "Tschüß" oder so.
Gut gefallen haben mir in Bayern auch die Feste. Irgendwo ist immer eines.
Da sitzen dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie "Maß" nennen.
Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen "Halbe". Normale Gläser gibt es nur für Kinder oder ganz alte Frauen.
Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder sie reden
in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Es sind nur sehr kurze Wörter, und mit diesen reizen sie sich gegenseitig, bis sie raufen. Auf dem Fest, bei dem wir waren, konnte man dies sehr schön beobachten.
An unserem Nachbartisch im Bierzelt saßen einige Bayern mit ihren Eimern.
Zuerst lachten sie und guckten zu uns herüber. Einer von Ihnen konnte sogar italienisch,
denn er sagte zu meiner großen Schwester immer: "divegldiano !" Sie verstand ihn aber nicht, weil sie nicht italienisch spricht.
Die Bayern sind richtig lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen.
Das gefällt ihnen scheinbar sehr. Als mein Vater und ich einmal in unserem Urlaubsort
in der Dorfmetzgerei einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger:
"Servus Hans, du oida Hunzkrippe!" Da lachte der Metzger und sagte: "Habe die Ehre Sepp, Du Saubär du greislicher!" Sepp, der Saubär freute sich sehr über diese nette Begrüßung. Als noch ein weiterer Bayer hereinkam, wurde die Stimmung immer besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen: "Ja, do schau her, da Sepp und da Hans! Griaß eich, ehs Schlawiner, ehs elendigen!" Auch Hans, der Hunzkrippe und Sepp der Saubär begrüßten den Neuankömmling und riefen: "Ja griaß de Franz, oida Suffbeidl, stinkerter!" Franz Suffbeutel war total begeistertund lachte über das ganze Gesicht.. Dann sagte Sepp, der Saubär zu Hans, dem Metzger bzw. Hundskrippe: "Hä Hans, gib ma amoi drei Boor vo Deine greislichen Pfälzer,
Du Leitbscheißer, Du windiger!" Metzger Hans meinte dazu: "Für Dein Sau-mogn taugns allwei no,Du gschwoikopferter Bauern-fünfer, Du staubiger! Bulldogmißhandler, grausamer!"
Es gibt scheinbar nichts Schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu werden,
denn sowohl Hans, der Leutebescheißer, als auch Sepp, der Saubär und Bauernfünfer
und Franz Suffbeutel waren in einer Super-Stimmung und lachten herzhaft.
Mein Vater sagte zu mir: "Pass auf Torsten, jetzt mache ich auch mit bei dem Spaß!"
Dann sagte er zum Metzger:"Geben Sie mir bitte hundert Gramm von Ihrer verfaulten Salami, Sie Vollidiot!" Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater böse an, sogar die alten Frauen,die im Laden waren. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht:"Schaug bloß, daß'd weida-kimmst, Du Preissnschädl, Du gfotzerter!" Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an,und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei. Wahrscheinlich ist "Vollidiot" eine Beleidigung, die die Bayern nicht kennen,
und deshalb freuen sie sich nicht darüber.
Sonst war es in Bayern sehr schön und ich habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends
immer mit vier Jungs aus dem Dorf Fußball spielen. Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert,
damit ich ihnen nach dem Urlaub schreiben kann. Sie heißen Üzügül, Sladec, Abdullah und Ferdl.
So, das wars!

[taddeo]

Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern "Oberpfalz" heißt und da ist die Sprache echt krass.

In einem Oberpfälzer-Forum würde der Button zum Ignorieren von Benutzern bestimmt "Loumameirouh!" heißen.

[Samuel]

Ein ganz großer Ankommer! Ich hab's letztes Jahr gehört und seitdem bei allen möglichen Senioren-Faschingsfeiern mit großem Erfolg angebracht. Besonders diese Stelle:

Mein Vater sagte zu mir: "Pass auf Torsten, jetzt mache ich auch mit bei dem Spaß!"

[Samuel]

Zwei Hochseil-Artisten heiraten. Der Pfarrer predigt: "Möge der Herrgott immer seine schützende Hand über euch halten." - "Unter uns, Herr Pfarrer, unter uns!"

[PaceVeritas]

The Dalai Lama walks into the pizza shop and says: "Can you make me ONE with everything?"

Der Dalai Lama rafft's nicht ganz:

http://the-hermeneutic-of-continuity.bl ... -joke.html

[ChrisCross]

The Dalai Lama walks into the pizza shop and says: "Can you make me ONE with everything?"

Der Dalai Lama rafft's nicht ganz:

http://the-hermeneutic-of-continuity.bl ... -joke.html

Braucht ein bischen länger.

[Melody]

Kein Witz, aber:

Ich gebe in der Google-Bildersuche "Actionfilme" ein und bekomme u. a. ein Foto von Bischof Marx(!) angezeigt...

(Okay, das lag an einer Nachricht, weil er wohl mal "Actionfilme an Ostertagen" gerügt hat)

[Niels]

Kein Witz, aber:

Ich gebe in der Google-Bildersuche "Actionfilme" ein und bekomme u. a. ein Foto von Bischof Marx(!) angezeigt...

(Okay, das lag an einer Nachricht, weil er wohl mal "Actionfilme an Ostertagen" gerügt hat)

[Nassos]

Für Niels: mein Sohn hat nen Bischof an der Nase.

[ChrisCross]

Ich hoffe mal, dass ich nicht schon wieder alte Witze bringe:


Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Schulze. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."

[Niels]

Also, ich kannte den noch nicht.
Der Aktualität halber sollte man ihn evtl. ggf. geringfügig modifizieren: "Ich bin der Ke"... "Das ist der Kevin S."

[ChrisCross]

Also, ich kannte den noch nicht.
Der Aktualität halber sollte man ihn evtl. ggf. geringfügig modifizieren: "Ich bin der Ke"... "Das ist der Kevin S."

Ne, die Kevins sind doch noch nicht so verbreitet auf den Straßen unterwegs. Das haben wir erst in ein paar Jahren

[Niels]

Doch. Die Kevins, Dennisse und Marvins etc.pp. haben fast alle einen Führerschein...

[ChrisCross]

Auch gut:

Kommunion: "Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-" "Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben -ich bin Vegetarier!"