Neue Witze 2

[Raphael]

Was ist der Unterschied zwischen einem Gläubigen und einem Materialisten?

Für den Gläubigen ist die lebensentscheidende Frage "To be or not to be?"!
Für den Materialisten ist die lebensentscheidende Frage "To pee or not to pee?"!

[Juergen]

[Juergen]

[Juergen]

[Niels]

Da fällt mir das hier ein: https://www.youtube.com/watch?v=OiNabF_NcGw

[martin v. tours]

https://www.youtube.com/watch?v=uWwzFyTqKTg

[Niels]

[Niels]

https://www.youtube.com/watch?v=DIMfa8Ylc_g

[martin v. tours]

Jürgen ist einfach gut.

[asderrix]

Soeben bei Facebook gelesen:

Was passiert, wenn eine Fliege in eine Kaffeetasse fällt?

Der Italiener schmeißt die Tasse zu Boden, zerbricht sie und läuft wutentbrannt davon.

Der Deutsche wäscht die Tasse sorgfältig aus, sterilisiert sie und kocht sich einen neuen Kaffee.

Der Franzose nimmt die Fliege heraus und trinkt den Kaffee.

Der Chinese isst die Fliege und schüttet den Kaffee weg.

Der Russe trinkt den Kaffee mit der Fliege, wenn es schon mal was gratis gibt.

Der Israeli verkauft den Kaffee dem Franzosen, die Fliege dem Chinesen und die Tasse dem Italiener, trinkt eine Tasse Tee und erfindet mit dem verdienten Geld einen Schutz, der Fliegen davon abhält, in Tassen zu fallen.

Der Palästinenser gibt dem Israeli die Schuld an der Fliege in seinem Kaffee, protestiert bei den Vereinten Nationen gegen diesen Akt der Aggression, nimmt von der Europäischen Union eine Spende für den Kauf eines neuen Kaffees entgegen, kauft für das Geld jedoch Sprengstoff und jagt damit das Kaffeehaus in die Luft, in dem der Italiener, der Franzose, der Chinese, der Deutsche und der Russe gerade versuchen, dem Israeli zu erklären, dass dieser seine Tasse Tee dem Palästinenser überlassen sollte.

Für diesen Witz wurde Malca Goldstein-Wolf für dreißig Tage von Facebook gesperrt.

[Raphael]

Soeben bei Facebook gelesen:

Was passiert, wenn eine Fliege in eine Kaffeetasse fällt?

Der Italiener schmeißt die Tasse zu Boden, zerbricht sie und läuft wutentbrannt davon.

Der Deutsche wäscht die Tasse sorgfältig aus, sterilisiert sie und kocht sich einen neuen Kaffee.

Der Franzose nimmt die Fliege heraus und trinkt den Kaffee.

Der Chinese isst die Fliege und schüttet den Kaffee weg.

Der Russe trinkt den Kaffee mit der Fliege, wenn es schon mal was gratis gibt.

Der Israeli verkauft den Kaffee dem Franzosen, die Fliege dem Chinesen und die Tasse dem Italiener, trinkt eine Tasse Tee und erfindet mit dem verdienten Geld einen Schutz, der Fliegen davon abhält, in Tassen zu fallen.

Der Palästinenser gibt dem Israeli die Schuld an der Fliege in seinem Kaffee, protestiert bei den Vereinten Nationen gegen diesen Akt der Aggression, nimmt von der Europäischen Union eine Spende für den Kauf eines neuen Kaffees entgegen, kauft für das Geld jedoch Sprengstoff und jagt damit das Kaffeehaus in die Luft, in dem der Italiener, der Franzose, der Chinese, der Deutsche und der Russe gerade versuchen, dem Israeli zu erklären, dass dieser seine Tasse Tee dem Palästinenser überlassen sollte.

Für diesen Witz wurde Malca Goldstein-Wolf für dreißig Tage von Facebook gesperrt.

Was wäre bloß passiert, wenn sie statt Israeli Jude geschrieben hätte?

[martin v. tours]

Wisst ihr eigentlich wie die 10 Gebote Gottes zu den Juden kamen ?
(für den Witz würde mich Fratzbuch, wenn ich dabei wäre, lebenslänglich sperren )

Gott beschloss in grauer Vorzeit seine 10 Gebote zu den Menschen zu bringen.
Er beauftragte einen Engel die auf die Erde zu bringen.
Der Engel flog zu Erde und landete zu erst in Frankreich.
Er fragte den ersten Menschen der im begegnete: Halleluja, ich habe die Gebote Gottes für euch, wollt ihr sie haben?
Darauf der Franzose: Hmm, was steht da drin lies mal vor.
Der Engel liest, aber als er zum 6. Gebot kommt unterbricht in der Franzose und sagt: Was, na das kommt für uns überhaupt nicht in Frage. Sieh zu das Du Land gewinnst.

Der Engel fliegt weiter und landet in Deutschland. Wiede das selbe Spiel. Er liest dem ersten Deutschen wieder die Gebote vor.
Als er zum "du sollst nicht töten" kommt, unterbricht in der Deutsche, sagt: wir sind stolze Germanen,sowas können wir nicht brauchen, hau ab.

Dann landet der Engel in Rumänien. Wieder Skepsis und die Bitte zu erfahren was da drin steht.
Kaum ist der Engel beim " Du sollst nicht stehlen" angekommen, wird er wieder verjagt.

Schließlich landet der Engel in Israel. Schon ziemlich müde und mutlos, sagt er zu dem ersten Menschen der ihm begegnet:
Ich hätte die 10 Gebote Gottes für euch. Wollt ihr sie haben? Ich lese dir auch gerne vor was da steht.
Darauf der Jude: Vorlesen? Noo Jingelchen, was kosten sie denn?
Darauf der Engel:Nichts, ihr bekommt sie doch kostenlos.
Sagt der Jude: Gratis, naa dann lass mal hier.

[Juergen]

[Petrus]

danke, martin v. tours.

nun aber: die Wahrheit, über diese sog. "Gebote".

der Mojsche ist ja auf diesen Berg hinaufgestiegen (war ich auch schon), da mußte er diese Gesetzestafeln runterschleppen, durch die sog. "Moses-Stiege" (war ich auch schon).

Beim runtersteigen hat er dann unten das Volk gesehen. Dann wurde er sauer (was ich verstehen kann), und hat die Gesetzestafeln zerbrochen.

Dann ist er wieder nach oben gestiegen, hat nochmal die neuen Gesetzestafeln bekommen, ist heruntergestiegen, zum Volk, und hat gesagt:

"Gute Nachricht. ich hab ihn herunterhandeln können von vierzehn auf zehn."

"Schlechte Nachricht. Ehebruch ist immer noch drin."

[Niels]

Gar nicht witzig, aber ich bringe es trotzdem mal hier:

"Weil dem Auftraggeber die Witze nicht gefielen, hat eine Firma Entertainer Jörg Knör das Honorar verweigert. Jetzt siegte er vor Gericht.": https://www.waz.de/panorama/gericht/str ... 44149.html

Der Parodist und Entertainer Jörg Knör hat jetzt vor dem Oberlandesgericht Köln (OLG) erfolgreich um ein verweigertes Künstler-Honorar geklagt. Das Gericht kam zu dem Schluss: "Wer ein Kunstwerk bestellt, muss es grundsätzlich auch dann bezahlen, wenn es ihm nicht gefällt".

[Raphaela]

Soeben bei Facebook gelesen:

Was passiert, wenn eine Fliege in eine Kaffeetasse fällt?

Der Italiener schmeißt die Tasse zu Boden, zerbricht sie und läuft wutentbrannt davon.

Der Deutsche wäscht die Tasse sorgfältig aus, sterilisiert sie und kocht sich einen neuen Kaffee.

Der Franzose nimmt die Fliege heraus und trinkt den Kaffee.

Der Chinese isst die Fliege und schüttet den Kaffee weg.

Der Russe trinkt den Kaffee mit der Fliege, wenn es schon mal was gratis gibt.

Der Israeli verkauft den Kaffee dem Franzosen, die Fliege dem Chinesen und die Tasse dem Italiener, trinkt eine Tasse Tee und erfindet mit dem verdienten Geld einen Schutz, der Fliegen davon abhält, in Tassen zu fallen.

Der Palästinenser gibt dem Israeli die Schuld an der Fliege in seinem Kaffee, protestiert bei den Vereinten Nationen gegen diesen Akt der Aggression, nimmt von der Europäischen Union eine Spende für den Kauf eines neuen Kaffees entgegen, kauft für das Geld jedoch Sprengstoff und jagt damit das Kaffeehaus in die Luft, in dem der Italiener, der Franzose, der Chinese, der Deutsche und der Russe gerade versuchen, dem Israeli zu erklären, dass dieser seine Tasse Tee dem Palästinenser überlassen sollte.

Für diesen Witz wurde Malca Goldstein-Wolf für dreißig Tage von Facebook gesperrt.

Wenn ich den letzten Teil des Witzes lese kann ich dies auch gut verstehen. Statt Palästinenser könnte dort auch stehen: Ein Land, mit vielen Muslimen, aber auch einen Teil Christen die sich ganz bewusst in die Politik einmischen... (Da ein Bekannter von mir in Israel studiert hat und viele katholische ( !!) Freunde in Palästina hat, weiß ich, dass dies so stimmt.)

[Juergen]

Tochter: Mami! Ich wünsche mir zu Weihnachten einen Hund.

Mutter: Kommt gar nicht frage. Es gibt wie immer Gans.

[Juergen]

Passend zum Tagesheiligen:



bzw.

[Juergen]

Ich glaube, das wäre ein „Baum“ für mich.



Ich habe noch ein Paket blauer Einweghandschuhe…

[Hubertus]

Passend zum Tagesheiligen:



bzw.

[Amigo]

Unwissenheit über religiös-kulturelle Basics ist zwar weder wirklich witzig noch wirklich neu, aber aus unerfindlichen Gründen meine ich, dass es trotzdem hier reinpasst...

2 In 5 British Millennials Don’t Know Who Baby Is In The Nativity

A survey has found that as many as two out of five British millennials do not know that Jesus Christ is the baby in Nativity scene displays.

The survey, carried out by research company OnePoll on behalf of Hotels.com, found that 39 percent of 2,000 Britons aged between 21 and 38 did not know the baby’s identity. A similar amount, or 37 percent of respondents, also did not know about Joseph and Mary, Jesus’ earthly parents. The poll, which examined a number of other questions regarding family and Christmas, found that less than 10 percent of young people were able to name the gifts by the three wise men in the story, namely gold, frankincense, and myrrh.

Six percent said that they believed the story of Santa Clause was somehow linked with the Nativity.

Ob hierzulande mehr als 40% der Jugendlichen das Kind in der Krippe beim Namen nennen könnten?

[Juergen]

Ein Weihnachtslied für eilige:
https://www.facebook.com/photo.php?fbid ... =3&theater

[Juergen]

[Juergen]

Die Erfinder des Weißbiers sitzen übrigens nicht in Bayern sondern fern im Orient.
Schon vor mehr als 2000 Jahren gab es, wie uns die Bibel mitteilt, drei Weizen aus dem Morgenland…

[Petrus]

Die Erfinder des Weißbiers sitzen übrigens nicht in Bayern sondern fern im Orient.
Schon vor mehr als 2000 Jahren gab es, wie uns die Bibel mitteilt, drei Weizen aus dem Morgenland…

(das beste Weißbier überhaupt gibt es übrigens in China).

[Juergen]

[Juergen]

[Benedikt]

(Übersetzung: Gib einem Mann einen Fisch und du ernährst ihn für einen Tag. Deportiere einen Mann und du wirst ihn nicht mehr ernähren müssen. Trump 20,20)

[Juergen]

(Übersetzung: Gib einem Mann einen Fisch und du ernährst ihn für einen Tag. Deportiere einen Mann und du wirst ihn nicht mehr ernähren müssen. Trump 20,20)

Das ist nicht lustig, sondern wahr und kann ggf. – je nach Sachlage – auch menschenverachtend sein.

[HeGe]

Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen.
Beklagt sich der Pastor: Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!
Antwortet Petrus: Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet!

[Libertas Ecclesiae]

Klarer Fall

Ein Chirurg, ein Architekt und ein Systemadministrator streiten,
wessen Berufsstand der älteste sei.

Der Chirurg: „Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!“

Der Architekt: „Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt.
Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.“

Der Systemadministrator trumpft auf:
„Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?“

[holzi]

Ich kenn' die Variante mit dem Elektriker: "Vor dem 'Es werde Licht', wer hat da wohl die Installation gemacht?"